(TRAPARENTESI) ovvero "il problema non sei tu sono io!"

Questa è logica

2010-02-17T08:10:00.000-08:00

Dice: "Come fai a fare la wedding planner se non sei neanche sposata?"

Rispondo: "hai mai conosciuto un impresario funebre che svolge la professione dopo morto?"

L'unico modo per pensare al matrimonio con entusiasmo è non essere sposati :-) Parola di zia Ci'

Un consiglio da zia Ci':

2010-01-26T15:04:00.000-08:00

Se fa più male all'orgoglio che al cuore... non è amore!!!

I sintomi sembrano uguali, ma se guardate bene...

Domandina di mezzanotte (e dintorni)

2009-09-06T15:33:00.000-07:00

E' possibile che le donne misurino il proprio amore per un uomo in base a quanto riescono a stare male per lui e non a quanto stanno bene con lui?

Meditate gente... io lo farò.

un colpo al cerchio....

2009-08-24T14:27:00.000-07:00

L’altro giorno una mia amica mi dice: “Zia Ci’… ma è possibile che gli uomini bastardi li becco tutti io???”

Non è per contraddirti o sminuirti, cara amica, ma innanzi tutto, se il tuo CV non è molto ma molto più lungo di quello che penso, ti rassicuro sul fatto che“gli uomini bastardi”, come li chiami tu, sono ampiamente ed equamente distribuiti tra le lacrime e i bicchieri di troppo di tutta l’umanità femminile. Inoltre sono sempre più convinta che non siano poi così bastardi… e se fossero proprio le più o meno dolci rappresentanti del (non più troppo) gentil sesso ad accontetarsi di essere prese in giro?

Oggi volevo riflettere sul fatto che le donne lo sanno benissimo e da subito anzi si può dire da sempre quando si stanno mettendo in una storiaccia.

Tu lo sai che il tizio che ti sta puntando cammina tranquillamente e con fierezza su un tappeto fatto di cocci di cuori infranti e di saette, strali e fulmini scagliati da donne dalla rabbia accesa. Ma tu NO. Non ci fai caso. COME FAI A NON FARCI CASO? Te lo dico io…. Perché sei ogni volta convinta di essere la predestinata. Quella che non è uguale alle altre, quella di cui lui non potrà più fare a meno. Tu sei già convinta del fatto che lo puoi CAMBIARE. E anzi sei felice (si, non credo sia eccessivo come termine!) felice delle attenzioni che stai ricevendo, e sei convinta che ogni sguardo, ogni telefonata, ogni gesto carino ti distanzi sempre di più da quella massa informe di “altre” che non sono mai state brave/belle/simpatiche/in gamba/comprensive/uniche/eccezionali come te.

Applausi.

In realtà è un eccesso di autostima… un piccolo peccato comune a uomini e donne (in ambiti diversi si intende!)

Il tuo inconscio lo sa perfettamente che quando gli squilla il telefono all’1.00 di notte, verosimilmente non è un messaggio di sua madre che è preoccupata. La gente dorme a quell’ora. Ma tu gli credi. E gli credi quando ti dice che è il compleanno di suo padre/madre/fratello/sorella/zia/lontanoparente e stasera proprio non può uscire perché la famiglia per lui è importante. Fai una cosa… l’anno prossimo conta i compleanni dei suoi genitori.

Si lo so… sono cattiva e cinica. Ma in realtà, cari maschietti, per una volta vi sto difendendo. Mi rendo conto che non si direbbe. Ma almeno sto predicando l’ingiustizia che risiede nei miseri tentativi fatti per ledere la vostra libertà e per cambiare le vostre abitudini. Non si fa. Si accelera solo la fuga così.

E’chiaro che escludo da questo discorso i bravi ragazzi (che sicuramente non leggono questo blog), i mariti fedeli (qualora ce ne fossero) e le coppie collaudate (che ormai le abitudini non le cambiano….che guaio!) quindi non me ne voglia nessuno degli appartenenti a queste categorie.

Non te la prendere, amica mia, se il precipitare giù dai tuoi castelli in aria ti fa un po’ male e ti spaventa un po’… non dirmi che proprio non potevi immaginartelo. Eri troppo presa da altre cose per accorgertene, ma una parte di te lo sapeva. Se ti può consolare, è verosimile che succederà anche alla prossima. Ti direi che da queste esperienze si impara, e che sicuramente imparerai a stare in guardia, purtroppo però non è così. Ci si casca sempre. Nonostante lo si possa immaginare. Nonostante la convinzione che “stavolta non è come le altre”. Nonostante il blog della zia Ci’.

Tutta la verità nient'altro che la verità

2009-06-18T13:50:00.000-07:00

L'altra sera sono uscita per un aperitivo più o meno alcolico e più o meno spettegolante con una mia amica. Dopo aver snocciolato le ultime notizie dai matrimoni di amiche della nostra età (e anche più giovani ovviamente!) e aver decretato che forse se mai ci sposeremo lo faremo senza bouquet nell'impossibilità di poterlo lanciare alla ormai estinta razza delle nubili, insomma nel momento esatto che dal cinismo allegro passa a camminare sul filo della lacrimuccia alcolica, lei tira fuori dalla borsa un foglietto e me lo porge. Mentre lo apro mi dice che è una cosa che ha letto grazie a non so chi e che ha deciso di diffondere.

Lì per lì l'ho letto e mi è piaciuto. Poi l'ho riletto e mi è piaciuto meno. Poi ho pensato che in fondo erano una serie di concetti piuttosto deprimenti. Ma subito mi sono corretta incoraggiandomi nel dire che non ho 15 anni (sigh!) e quindi posso reggere il colpo di un paio di verità sparate dritte in faccia Poi non l'ho voluto leggere per un po'. Poi l'ho riaperto e ho capito che aveva ragione. Va diffuso.

E' una cosa tipo 10 comandamenti (tutti li conoscono e nessuno li rispetta fino in fondo).

Premesso che questa mia amica è assolutamente una grande, la ringrazio pubblicamente per avermi ricordato queste piccole verità, e continuo la sua opera di diffusione: buona lettura

1) Se non ti chiede di uscire, non gli piaci abbastanza. Perché altrimenti sta tranquilla che lo fa. Per cui se non ti chiede di uscire non abboccare a scuse come "non voglio rischiare di rovinare la nostra amicizia" o "sono davvero impegnato in questo periodo".

2) Se non ti chiama, non gli piaci abbastanza. Gli uomini sanno come funziona il telefono. Non giustificarlo con "ha un sacco di cose per la testa" o "non ama le conversazioni telefoniche".

3) Se non dice che state insieme, non gli piaci abbastanza. E non prendiamoci in giro con "è appena uscito da una relazione importante" o "è spaventato dalla parola fidanzata".

4) Se non fa sesso con te, non gli piaci abbastanza. Se gli piaci non può fare a meno di toccarti.

5) Se fa sesso con un'altra, non gli piaci abbastanza. Non esistono scuse per il tradimento. Per cui non perdonarlo dicendo che "è colpa mia, ultimamente sono ingrassata" o "abbiamo esigenze sessuali diverse".

6) Se vuole vederti solo quando è ubriaco, non gli piaci abbastanza. Se gli piaci davvero vorrà stare con te anche quando non ha i sensi annebbiati.

7) Se non vuole sposarti, non gli piaci abbastanza. L'amore vince la fobia dell'impegno, per cui non accettare i "non mi sento pronto".

8) Se ti lascia, non gli piaci abbastanza. Rassegnati, anche se dopo un po' vuole rimettersi con te e quando non state insieme dice che gli manchi tantissimo.

9) Se sparisce, non gli piaci abbastanza. Dopo esserti accertata che non è ricoverato in nessun ospedale della sua città, forse non vale nemmeno la pena di chiedere spiegazioni, tanto la spiegazione è sempre la stessa: non gli piaci abbastanza.

10) Se è sposato, non gli piaci abbastanza. Se non si è liberi non è vero amore, anche se sostiene che "mia moglie è una strega" o che "è solo questione di tempo".

11) Se è uno stronzo egoista, un dittatore o un vero e proprio mostro, non gli piaci abbastanza. Se ami qualcuno fai di tutto per renderlo felice.

(tratto dal libro "la verità è che non gli piaci abbastanza")

Personalmente non sono d'accordo su un paio di punti.... ma forse è perchè non ho trovato qualcuno che mi piaccia abbastanza :-))

altro giro altra scommessa...

2008-12-30T16:05:00.000-08:00

Pare che questo faticosissimo 2008 sia proprio agli sgoccioli (state tranquilli, è una notizia identica per tutta l'umanità, potete tirare lo stesso sospiro di sollievo che sto tirando io - possibilmente senza inalare polveri di alcun tipo, grazie! )

I tg sono pieni di riepiloghi dell'anno: tutta la cronaca nera, tutta la conaca finanziaria, tutti i big che sono morti, tutti i vip che sono nati, tutti i colori delle elezioni...

Ma sarà poi vero che a fine anno si fanno i bilanci? Non dico i bilanci bilanci, quelli aziendali chiusi al 31/12(che poi effetivamente è una data indefinita intorno a metà marzo) quasi sempre in rosso... dico proprio i bilanci personali. Quelli dove metti l'attivo e il passivo delle cose che ti sono capitate (il pimo che fa una battuta sessuale su questa frase lo fulmino!)

E' che io nono li faccio mai. Cioè sono anni che non li faccio più. E invece oggi mi viene in mente di farne uno. E la cosa più grave è che mi vengono in mente anche i buoni popositi per l'anno nuovo (si, proprio quelli per lastricare la strada....).

Ovviamente non scriverò una parola in merito a questo. Nè qui nè da nessuna parte (pare che i cuiosi siano ovunque). Anzi.... una parola la devo scrivere. Una sola però.

Ed è un GRAZIE. E non è un grazie qualunque. E' un grazie proprio preciso e diretto. E' grande e riconoscente, forse anche un po' commosso. E' anche abbastanza orgoglioso e di conseguenza può apparire un po' timido per essere un grazie. Ma è l'unica cosa che scrivo.

Si, certamente. Ha anche un destinatario. Ed è uno solo. Non è un "gruppo di amici" nè un "gruppo di lavoro" nè un "sogno" o una cosa astratta. E' proprio una persona. Che ha inventato per me un 2008 più bello di quello che avrei saputo inventare io.

Gli auguri sono sempre banali, quindi accettate di cuore quelli che scrivo qui solo se riuscite ad immaginarveli come unici o quantomeno originali... altimenti come non scritto.

Meglio smemorata che scontata!

Buon anno gente... tornate a trovarmi.

Chi la fa....

2008-12-16T08:55:00.000-08:00

Hanno regalato anche a me il libro "Come diventare bella ricca e stronza"... libro che peraltro avevo già regalato puramente attratta dal titolo (e quindi senza averlo prima letto).

Lo so che qualcuno di voi sta pensando che potrei saltare almeno uno dei capitoli e leggere solo quelli relativi al diventare bella e ricca... ma sappiate che:

1) la battuta è troppo scontata
2) non c'è limite alla perfezione... posso essere più stronza di così...

3) dai che sono un angioletto!!!

Bacini.

Confessione...

2008-10-02T23:24:00.000-07:00

HO COMPRATO IL MIO PRIMO ANTIRUGHE.

VOLEVO FISSARE QUESTO MOMENTO PER RICORDARLO CON NOSTALGIA QUANDO NON BASTERA' PIU' NEANCHE IL BISTURI.

PER ORA SONO QUASI INCONSOLABILE.

Saggezza Antica...

2008-09-30T01:45:00.000-07:00

Parlando con un vecchietto:

- E tu lavori? e che lavoro fai?
- lavoro per un'azienda che fa siti internet!!
- Che fa?
- siti web!!!
- ...
- (alzando il tono della voce ) lavoro coi computer!!!
- computer? Aaaah........ batti a macchina!!! Beh... figlia mia... al giorno d'oggi bisogna accontentarsi... anche quello è un lavoro.
- ............................

Due parole...

2008-08-16T02:33:00.000-07:00

Certo non è che puoi pensare che la gente stia ad ascoltarti ogni volta che vuoi dire qualcosa. E non puoi nemmeno pensare di riuscire a trovare le parole giuste così all'improvviso, nel momento esatto in cui servirebbero. Io i tempi li sbaglio sempre. E' una vita che li sbaglio, non c'è verso. So che c'è qualcosa da dire. Ma non mi viene in mente cosa... o non mi viene in mente così come andrebbe detta. Allora sto zitta. O faccio una battuta. In genere si ride. Poi ci ripenso ed è tutto chiaro. Ma non è più il momento giusto.

"... Sarebbe tutto più semplice se non ti avessero inculcato questa storia del finire da qualche parte, se solo ti avessero insegnato, piuttosto, ad essere felice rimanendo immobile. Tutte quelle storie sulla tua strada. Trovare la tua strada. Andare per la tua strada. Magari invece siamo fatti per vivere in una piazza, o in un giardino pubblico, fermi lì, a far passare la vita, magari siamo un crocicchio, il mondo ha bisogno che stiamo fermi, sarebbe un disastro se solo ce ne andassimo, a un certo punto, per la nostra strada, quale strada?, sono gli altri le strade, io sono una piazza, non porto in nessun posto, io SONO un posto."

(A. Baricco, City)

Vabbè se non s'è capito è una dedica :-)

Aspettando l'Autobus....

2008-07-22T00:04:00.000-07:00

-"ScusA, Signorina, è questa la fermata dei paesi?"
- "Non so dove debba andare Signora, ma indicativamente si"
- "Io? A fare la spesa sto andando.... mica mi serve adesso il pullman! l'ho chiesto perchè se mai mi dovesse servire so dove fermano i paesi"
"...."
"Cia' bella grazie!"
"Si immagini"

Si allontana... torna indietro

"Allora poi se devo partire devo venire qua?"

Menomale che ho comprato la macchina va'!

Quanti sono?

2008-07-03T00:28:00.000-07:00

Dato x il numero di candeline....

28 x = 14 x + 7 x + 4 x + 84

Ottenuto il risultato se mi volete un po' di bene togliete 5 candeline

Kaori…t'ho pensata ma..... “poco poco”…

2008-06-15T13:04:00.000-07:00

Signore e signorine… ero a spasso per il web e ad un certo punto mi sono imbattuta in un banner animato di quelli che non si guardano mai. Solo che io l’ho guardato. C’era un tizio che guardava dal mio computer verso di me e diceva: “Ciao, sono Phil, hai voglia di conoscermi?”… e ha cominciato a spogliarsi… Dico… non si mandano in giro ste cose in orario d’ufficio!!! Pare che non sponsorizzasse una chat a luci rosse, bensì un prodotto che tutti conoscono: il Philadelphia light. Chiusa la pagina sono tornata alle mie carte. Dopo un paio di giorni ci ho ripensato… Possibile che non debba studiare questa marketing-trovata? (Motivi di studio e di approfondimento come potete intuire!!!)

Quindi sono andata sul fantastico sito http://www.primavoltaconphil.it/

Ok, dal punto di vista delle funzinalità fa schifo. E anche il ringhierone di marmo tipo Domenica IN vecchio stile non è una grande trovata… Però volete mettere Phil con Kaori???

Se cliccate su “conquista Phil” e rispondete esattamente alle domande, Phil si spoglia pure (Non vorrei rovinarvi la sorpresa… ha le mutande bianche purtroppo…e comunque non se le toglie!!!)

Ora, io il Philadelphia non lo mangio e non lo mangerò mai nonostante Phil… probabilmente non sono la sua donna ideale e considerato quanto se la tira direi che anche lui non è il mio. Probabilmente se andassi a cena con lui proporrei un ristorante o cucinerei io…

PERO’… in tutto questo volevo ringraziare l’agenzia che ha cutrato diciamo così… l’”immagine”…L'idea è palesemente maschile quindi ringrazio l'ideatore, nonché la Signora che ha provveduto al casting (è donna di sicuro… e se è uomo comunque si sente donna!)… Un po’ meno quelli che hanno curato gli aspetti funzionali del sito che mi pare un po’ scarsetto.

Dopo tutti questi complimenti, la mia domanda è: caro Signor Kraft… è ipotizzabile una seconda volta con Phil magari mettendo il suo numero di telefono al posto del codice a barre del prodotto? Potrei investire qualche euro… giusto così… per “assaggiare”!!!

Una piccola noticina: in giro per blog di esperti marketing (maschi e gelosi!) ci sono commenti poco carini su Phil e il suo modo particolare di spogliarsi mangiando formaggio spalmabile…Nonché sull’efficacia non dimostrabile e poco credibile si una trovata pubblicitaria del genere…. Giudizi sulla scelta dell’ammiccante nome a dominio, sull’accento romagnolo di Phil… insomma l’hanno conciato male poverino. Non fate gli espertoni anche qua … Per una volta ammettetelo… Merita!!! Cioè… merita almeno una prima volta! Poi ci si può pensare! Baci a tutti.

Mi fanno morire...

2008-06-07T14:21:00.000-07:00

Non ho mai inserito un video su questo blog...

Comincio adesso. Ovviamente il video non è mio (non potevo distruggere così la fatica di più di un anno)...

E' una delle performance degli animaniacs... e soprattutto direi del doppiatore. Se cercate in giro c'è anche il video del doppiatore di yakko che canta a memoria la canzoncina di questo video... e vi assicuro che non è facile.
Per il boss: Se leggi, la risposta è: NO, non è un'alternativa nè il giusto completamento del "volavolavola l'ape Maia!!!" :-)

Baci a tutti

In una favola ci vivrai tu

2008-05-25T10:15:00.000-07:00

Una piccola riflessione su quelli/e che ti dicono: “Amore, con te si vive bene come in una favola!!!”….

In realtà la riflessione non vuole essere proprio su questa frase (detta per il 75% delle volte in buona fede… l’altro 35% ve lo racconto tra qualche tempo…), ma proprio sulle favole che ci raccontavano da piccoli!!!.
Se ci riflettiamo un po’ su, sarà facile rendersi conto che non c’è proprio nulla di così stratosfericamente bello nell’essere, per esempio, un orfanello con un nome terribile tipo “Pollicino”, abbandonato nel bosco da genitori degeneri, e rapito da una strega cattiva che non vuole fa altro che mangiarci. Non si può insegnare il cannibalismo ai bambini.
Oppure Cappuccetto Rosso… ci pensate? Con questo nome da preservativo alla fragola (scusate ma è così!!!)… che non distingue sua nonna da un lupo…. Ma che favola è? Forse noi ci credevamo, ma i bambini di adesso ci credono ancora?
E quella sfigata di Cenerentola? Orfana. Costretta a vivere con la matrigna e due sorellastre. Sempre lì a pulire… Una volta e dico UNA VOLTA che ha avuto fortuna…. Pure la maledizione della scarpetta di Cristallo doveva capitarle. No, non la magia. Proprio la maledizione. Ma voi vi immaginate cosa dev’essere BALLARE con le scarpe di cristallo? Avete idea del dolore? Adesso vi dico un segreto: Cenerentola non l’ha persa la scarpa…. Se l’è tolta… non ce la faceva più. Anche perché il piede ci sudava dentro e si appannava il vetro facendole fare quelli orribili rumorini tipo pernacchiette ad ogni passo…. Una cosa insopportabile. E vi dirò di più. Il principe non l’ha ritrovata perché era l’unica in tutto il reame a cui entrava la scarpetta… l’ha ritrovata perché ha riconosciuto le vesciche e i tagli da cristallo. Terribile.
Vabbè su Biancaneve e soprattutto sui 7 nani sarebbe troppo facile sparlare… a voi i commenti perché io sono pur sempre una brava bambina. Ma tanto ci siamo capiti, no?
La bella addormentata invece cresce all’ombra di una maledizione. Con l’angoscia… poveretta…. E non solo passa 16 anni a cercare di evitarla… poi alla fine non le riesce neanche. E si addormenta. Ma voi ci pensate povero principe che schifo baciare una che dorme da 100 anni? Ok che è rimasta giovane. Però avrà avuto come minimo le ragnatele nei capelli…
I principi nelle favole sono sempre quelli trattati peggio… sono sempre le principesse le eroine. Loro se la cavano con poco. Un bacio e si risolve tutto. Certo… ci fanno spesso la figura dei necrofili ma è solo per pochi minuti. Facile la vita così.
Ah dimenticavo la sirenetta… coi capelli impiastricciati di sale che manco Diego della Palma riuscirebbe a fare il miracolo… e ovviamente… un certo odorino di pesce che difficilmente sarà andato via con un bagnetto profumato…

Che bei ricordi… vero??? Beh.. che altro dire? Quando verranno a dirvi con gli occhi a cuore: “Con te si vive bene come in una favola” …. Pensateci prima di prenderla come un complimento

Se desidera riflettere prema il tasto "Pause"

2008-03-29T12:03:00.000-07:00

Ad un certo punto, c’è poco da fare, capita a tutti. Che tu, caro il mio lettore, sia uomo o donna, se hai più di 14 anni, sono sicura che è capitato anche a te. Prima o poi ti capita una storia da chiudere. Non so perché fin ora io non abbia mai scritto un post su questo argomento, ritengo comunque che sia arrivato il momento. No, non di parlare di silenzi e notti strazianti. Ma proprio di evidenziare le differenze tra “uomo scaricatore” e “donna abbandonatrice” (si dice abbandonatrice? Word dice di no, ma chissene, m’avete capita no?)…. Ehssì… perché nella concezione comune (di chi viene mollato ovviamente) l’uomo scarica (e come verbo non potevo trovarne uno migliore posto che è proprio il gesto di chi lava via con un click i residui organici) e la donna abbandona (poveri… vittime delle streghe cattive).
Non è mia intenzione in questo momento entrare nel merito dei motivi che rendono indispensabile un distacco (p.e. la playstation che richiede il suo tempo, il fatto che tre donne insieme comincino a diventare ingestibili – e chiamarle tutte “amore” non sarà di grande aiuto - l’aver incontrato uno più figo e più simpatico, il fatto di non avere più voglia di litigare ogni sera e cose del genere…).
Quello che voglio fare è proprio soffermarmi sui modi e le frasi tipiche dei momenti di distacco.
La frase unisex per eccellenza fa da sottotitolo a questo blog fin da quando è comparso sulla rete: “il problema non sei tu, sono io”. Eh??? Un capolavoro no??? Tutti l’abbiamo usata almeno una volta. Anche due. Anche tre. Vabbè… io non faccio testo!!!
Pensateci bene… davvero è una frase che non ha senso. In realtà credo sia un modo elegante per dire che c’è un altro/a. Nel senso… inconsciamente gli/le dici: “guarda che potrei diventare un problema per te… cioè se non io, lui/lei si!!!”. E’ il modo per dirgli “tu vai benissimo… io mi faccio un po’ schifo (ma solo in questo preciso istante in cui ti sto lasciando) e quindi lavo via tutto”. Un simbolo. Niente da dire. Ieratica come un’icona sacra.
Se vi capita di sentirvi dire una frase del genere… date retta alla zia: inutile cercare di capire cos’è che non va, inutile fare altre domande. E’ la frase di chi non sa cosa dire e prova a dire la cosa più ovvia. Se avesse voluto dirvelo con altre parole l’avrebbe fatto. In genere la frase che segue questo strazio è esattamente la manifestazione di una bugia camuffata da speranza consolatoria: “Però… restiamo amici…” Eh? Ve l’hanno detta eh? L’avete detta vero? Siete pure rimasti “amici” per un po’ no? Poi vi siete rassegnati (almeno ve lo auguro).
Altra proposta unisex è “la pausa di riflessione”… sembra che in coppia le funzioni cerebrali si offuschino… non si può riflettere in due. Bisogna riflettere da soli. LE pause di riflessione non sono risolvibili. Sono il preludio ad un distacco definitivo (in genere a causa di altre relazioni che aiutano a riflettere!) MAI ACCETTARE
Però diciamocela tutta. Noi donne siamo più serie e vagamente melodrammatiche nell’affrontare l’argomento. Si ne sono sicura. Noi ci presentiamo con la letterina contrita (tipo lettera di dimissioni, evitiamo solo il preavviso di 15 giorni), oppure piangendo cerchiamo di fornire tutte le spiegazioni possibili. A me è capitato solo una volta di andare via sbattendo una porta… soddisfacente, ma precario… seguono sempre ulteriori spiegazioni.
Gli uomini sono assolutamente più fantasiosi. Non c’è dubbio. C’è quello che te lo fa capire mesi prima… che ti prende per sfinimento finchè non lo molli tu (cosa non si farebbe pur di non assumersi la responsabilità di una decisione…), quello che semplicemente sparisce… (ho un’invidia profonda per quelli che riescono a farlo). Così. Non li trovi più. Magico. Doloroso ed efficace. Quelli che te lo dicono in maniera poco convincente (assolutamente la categoria peggiore… poi le donne credono di poter recuperare)… ti guardano, sono dispiaciuti, ti dicono: “lo so, me ne pentirò amaramente”, magari te lo dicono pure tenendoti per mano. E poi vanno a festeggiare con gli amici. Sacrosanto.
Poi ci sono quelli che ti lasciano per un periodo limitato… il tempo di “provarne” un’altra per poi dirti: “eh… ma non stavamo insieme nelle 24h in cui è successo…” Terribile.
Quelli che ti lasciano per telefono (preferibilmente via sms)… E sei lì a chiederti se magari sei diventata tanto brutta che non vogliono più neanche guardarti in faccia…
E a lungo potrei continuare…
Sulla mia scrivania c’è un libro di Cécile Slanka: “Cento modi per dirgli TI LASCIO”. Carinissimo. Cento pagine praticamente comiche che raccolgono frasi di addio scritte da donne diverse. Ve ne riporto una come assaggino:

“Quando si ama bisogna andarsene. Tu mi ami, tu devi andartene. Ma se non lo fai tu, lo farò io (e non significa necessariamente che ti amo)”. Lapalissiano.

E ancora: “Bastardo mio adorato, indovina chi ti lascia? Piera o Paola? Firmato P.”….. Geniale!
Penso di aver inaugurato una serie di post monotematici… mentre scrivevo mi sono venuti una serie di altri spunti Ci-nici. Quindi tornate a trovarmi e come sempre… dite la vostra (ma solo se non è troppo seria!!!)

2008-03-22T17:31:00.000-07:00

"(...) Hai lottato come un uomo con la brutta compagnia

che non eri mica stanco

che nessuno mai è pronto quando c'è da andare via.

Hai pregato bestemmiando per la rabbia

per tutta l'agonia per le scelte che stava facendo Dio .

[...] Se ti scrivo solo adesso è che sono io così

è che arrivo spesso tardi quando sono già ricordi che hanno preso casa qui.

Non è vero ciò che ho detto: qua c'è tutto a dire che ci Sei... fai buon viaggio e poi poi riposa se puoi" (L.Ligabue)

Buona Pasqua a tutti.

Lasagne a Colazione

2008-03-07T09:19:00.000-08:00

Dice: ormai gli auguri di Natale ce li hai fatti… li togli prima di rifare l’albero per l’anno prossimo?
Dice: Pure Capodanno è passato… mo’ arriva Pasqua, che ne facciamo di questo blog?
Dice: E di San Valentino? Non ci hai fatto sapere niente??? (Dico: ma un contagocce di fatti vostri? :-) )
Il post di oggi è dedicato alle mamme. Ovviamente non è una cosa smielata… e i maschietti stiano tranquilli perché non starò qui a raccontare di quanto le mamme si preoccupino che i loro bimbi quarantenni abbiano mangiato, dormito, siano coperti bene, non corrano con la macchina, non facciano tardi la sera, non frequentino donne approfittatrici e per niente votate alla casa ecc… (effettivamente potrei farlo, ma è talmente scontato che non sarebbe divertente!). Oggi parliamo del rapporto mamma/cibo. NO NO … non cambiate blog… non parlo di rapporto con la mamma come causa di disturbi alimentari. Parlo proprio di un atteggiamento che secondo me accomuna tutte le mamme di quelli della mia generazione. Però ho bisogno di un vostro contributo per verificare questa mia teoria. Per esempio a Capodanno. Chi di voi torna a casa prima delle 7.00 del mattino? Ecco… intorno alle 7.30 a.m. i figli medi sono lì che si rimboccano le copertine, chiudono gli occhi, sentono la testa girare per la stanchezza e i bicchieri di troppo, sorridono pensando a quale battuta squallida pronunciata durante la notte e si addormentano con l’idea di dormire anche 24 ore di fila. Ad un certo punto, intorno a mezzogiorno e mezzo, nel pieno del sonno e del sogno più bello, una mamma che fa? Dai che succede anche a voi…. Arriva piano piano nella vostra stanza da letto, vi sveglia come se fosse la cosa più normale del mondo e vi riporta in vita con l’unica frase in grado di farvi risalire per un attimo in gola la fetta di pandoro di troppo della sera prima: “NON DEVI MANGIARE?”. Mangiare? Ma se uno dorme beatamente… perché dovrebbe svegliarsi e fare colazione con le lasagne inzuppate nel caffè??? Dalle mie indagini pare succeda più o meno a tutti…. Gradita conferma da parte di chi voglia contribuire a questa ricerca. Poi alcune mamme, la mia ovviamente fa parte di questo gruppo, la sera, dopo cena, quando ormai hai sprecato tutte le ultime energie della giornata per finire la cena e per mangiare la frutta (perché le vitamine servono!) anche se proprio non ce la facevi, ti chiedono: “ma… domani che vuoi mangiare?”… Ora… io vivo da anni più o meno da sola (tornando a casa nei w-e liberi), e proprio l’ultimo dei miei pensieri è pensare a cosa mangiare. Nel senso… guardo cos’ho in frigo e improvviso. Male che va ordino una pizza. Perché dovrei pianificare quello che forse domani vorrò mangiare? E perché farlo a pancia piena? Nell’unico momento della giornata in cui la fame (e gli stimoli ad essa associati) è un ricordo lontano? Ma tant’è. Succede anche a voi? Io in genere me la svigno evitando di dare suggerimenti per la pianificazione culinaria. Però quando succede in genere mi sento rispondere che manca sempre qualche ingrediente per cucinare il piatto richiesto. Oppure che è troppo calorico. Oppure che è una cosa che si mangia troppo spesso. E allora? Che chiedi a fa?. Un’ultima notazione… le mamme sono quelle che ci conoscono meglio di chiunque. La mia mi conosce da venitset ehmm ventitrè anni. Come fai a preparare qualcosa che non ho mai mangiato perché non mi piace e dirmi una frase tipo: “L’ho fatto apposta per te”… ? Apposta per me? Ma è memoria corta, cattiveria, o speranza che mi dimentichi le cose che non mi piacciono? A voi la tastiera… se c’è qualche mamma che si sente offesa o, al contrario si rispecchia un pochino si senta libera di esprimersi.

GLI AUGURI DEL CANTUCCIO

2007-12-22T11:29:00.000-08:00

Buon Natale a tutti i lettori del blog e a tutti gli amici che passeranno di qui; a quelli che hanno cercato con Google “regalo alla fidanzata” e ovviamente hanno sbagliato regalo; a quelli che “dod puoi capire cobe sto bale” e a quelle che “è solo un raffreddore!”; buon Natale a quelli che non si ricordano la fine delle barzellette e non fanno ridere nessuno; a quelli che “se tornassi indietro…” e a quelli che “ci pensiamo domani”… Buon Natale a quelli che “Ma come ca…funzionano sti CSS?” e a quelli che “..nel dubbio: fatturiamo!”; A quelli che comprano i regali la sera del 24 e a quelli che a fine agosto avevano già quasi concluso gli acquisti; a quelli che riciclano le bomboniere e a quelli che “tieni 50 euro e comprati un gelato!”; Buon Natale a quelli che faranno finta di dimenticarsi di farmi gli auguri perché pensano di darmi troppa importanza e a quelli che aspettano il giorno di Natale per avere una scusa per telefonarmi; Buon Natale a quelli che: “Ma a Natale si giocano le partite di campionato?”. Buon Natale a quelli che “Ma il giorno di Natale siete aperti?” e a quelli che “Meglio se ci sentiamo dopo le feste….”; a quelli che scrivono l’URL sul motore di ricerca perché pensano sia l’unico modo per usare internet e a quelli che tra i preferiti hanno anche “(TRAPARENTESI)”. Buon Natale agli amici che non vedo mai perché sono lontani, perché sono lontana, perché sono pigra e non li chiamo, perché sono stanca e dormo troppo perché certe volte non ne azzecco una. Buon Natale anche (almeno a Natale la nota smielata permettetela) ai miei amori. Per ognuno di voi (che forse di qua non passerete mai, o forse ci passate ogni giorno) ho un pensiero che tengo stretto e che non farò mai volare via.

IL SESSO DELLA RICERCA (Non la ricerca del sesso... è inutile che malignate!)

2007-12-13T00:33:00.000-08:00

Tempo fa avevo inserito un post intitolato “Regalo alla fidanzata”. Era un pezzo nato da due risate, qualche constatazione e una bottiglia di vino (almeno io me ne ricordo solo una!), e cercava di catalogare le sottocategorie appartenenti al genere “uomini che non sanno fare i regali”.
Ebbene… Natale si avvicina. E il codice di Google Analytics montato in queste pagine (Santa cosa!!… siete tutti schedati… anche tu che sei qui per caso, inutile che fai click sulla X in alto a destra… troppo tardi!) mi ha fatto scoprire un esemplare che non avevo minimamente preso in considerazione (e di questo mi pento e mi dolgo con tutto il cuore): “l’uomo che cerca su internet”.
Ora voi non avete idea di quanta gente in questo periodo è finita sul mio blog – precisamente sul post di cui sopra - inserendo la chiave di ricerca : “regalo alla fidanzata”.
I maschietti staranno pensando: “che c’è di strano?”. Le femminucce forse no.

Ho detto forse.

Rifletteteci un attimo.

BRAVEEEEE!!!

Io dico: uno che cerca “regalo alla fidanzata”… è uno che non ha neanche un’idea lontana di cosa regalare. Cosa si aspetta? Che il motore di ricerca gli dica: “Guarda conosco la tua fidanzata da molto più tempo di te e sicuramente le piacerebbe …. Clicca qui per scoprire il regalo?”
Secondo me questa è una prerogativa profondamente maschile. Una donna che volesse cercare su internet un regalo per il suo fidanzato/marito/compagno/amico (che le signore mi diano conforto su questa teoria) come minimo identificherebbe prima il genere del regalo da fare (p.e. giochi per playstation…. Ma ci sono donne capaci di fare regali tanto graditi?) e poi restringerebbe la ricerca agli articoli che maggiormente potrebbero interessare al bimbo di turno (es. PES non so a che numero siamo arrivati). Nessuna donna cercherebbe mai “regalo al fidanzato”. A meno di non voler finire in qualche forum scritto da dispensatrici di problemi e soluzioni che non assomiglieranno neanche lontanamente a ciò che immaginavamo di trovare

Io non so se lo spider di Google sia talmente intelligente da leggere il senso di quello che sto scrivendo, ma visto che da quelle parti di soldini ce n’è qualcuno, io propongo a signor Google in persona (hey… dico a te!!!) uno studio sociologico in merito (più serio di quello che sto ridacchiando qui) che tenga in considerazione che gli uomini e le donne usano chiavi di ricerca differenti. Sono sicura che la stessa cosa accade per migliaia di altre cose.
Poi caro sig. Google (dico sempre a te!) una volta che questa mia considerazione ti avrà fatto fare un altro po’ di soldini… ricordati del cantuccio di zia ci… o almeno solo della zia Ci. Un assegno andrà benissimo. In Euro però. I dollari di questi tempi non vanno molto di moda….
E voi? Come cerchereste un regalo di Natale su Google?

Si dice in giro...

2007-12-06T03:23:00.000-08:00

Si dice in giro che la sottoscritta abbia abbandonato il suo piccolo popolo di lettori.
Si dice che me ne stia strafregando del blog.
Si dice: "oh ma lo sai che non c'abbiamo più niente da leggere?"...
Si dice pure (ma lo dicono solo quelli cattivelli) che prima o poi mi stancherò del tutto e il blog morirà.
Fortunatamente io sono buona e non do peso a quello che si dice in giro... (se non la smettete però potrei smetterla di essere così buona!).
In realtà ho un problema. Nulla di grave si intende. E' che sto scrivendo un post che vorrei assolutamente pubblicare... ma sta venendo su una skifezza quindi attendo ispirazioni comiche (non che mi manchino, s'intende... sapeste!!!).
Insomma aspetto di finire queste poche righe.
Nel frattempo si dice in giro che i miei lettori siano talemente buoni da perdonarmi. E che mi vogliano talmente bene da venire ogni giorno sul blog (per poi pensare tra loro: "ma va***** manco oggi c'è niente di nuovo!). Si dice anche che tanto gira gira tornerete sempre... la zia Ci' lo sa. E vi vuole bene. (Come sono smielata oggi... mi starò mica innamorando?). Mah...

Bacioni a tuttiiiii

AAA Egittologo cercasi

2007-10-25T09:36:00.000-07:00

Ringrazio le autorità del caso per aver reso possibile l’inizio di un altro anno accademico e la connessa colonizzazione della mia casa da parte di nuove inquiline.
Come potrebbe sopravvivere questo blog se io decidessi di abitare in un monolocale?
Dopo lo gnu e la bratz che tanto successo hanno riscosso tra i lettori, quest anno abbiamo niente meno che la reincarnazione di un faraone. (o di una faraona?)
Trattasi del genere migliore tra gli esemplari che potessero capitare: una MATRICOLA. Una matricola di quelle: “ma secondo te, al supermercato lo venderanno il detersivo?”; una matricola di quelle: “ma questa bilancia come funziona?” risposta: “innanzi tutto gira il piatto perché è al contrario… poi ogni tacchetta sono 50 gr” “quindi quando arrivo al numero 5 sono 50 gr?” “Certo… i 50 gr di quando inviterai a cena 25 persone!!!”
Ora la mia domanda è la seguente: ma chi me le manda? Qualcuno che legge il blog e si diverte?
La prima volta che l’ho vista è stato un lunedì sera. Tornavo da lavoro e avevo con me le valigie rimaste in macchina tutto il giorno. Sono entrata in casa sfatta come sempre. Sta tizia mi viene incontro, ci presentiamo. Ho cercato di essere gentile del tipo: “come vanno le cose? Quando sei arrivata? Ti piace la città?” mi ha guardata e mi ha detto: “Ma… inzomma… sono arrivata da poco, non è che mi oriento…” Le ho detto: “non ti preoccupare, questa è una città a pianta centrica, non puoi perderti, puoi camminare ore e ti ritrovi sempre allo stesso punto. Certo se sei abituata ad una città a pianta reticolare potresti non orientarti bene, a me è successo all’inizio, poi ti ci abitui! Vieni da una città a pianta reticolare?” . Se le avessi chiesto di calcolare la derivata prima di una funzione usando i differenziali avrebbe avuto uno sguardo meno spaventato. Mi ha guardata e con un vocina ha detto: “ehmmmm no… gira un poco!”. Lancio un web-quiz per cartografi ed esperti di topografia: da dove viene la coinquilina? Risposte alla solita e-mail ziacinzia@hotmail.com
Continuando a pensare che magari fosse solo un po’ timida ho cominciato a portare la mia roba in camera per mettere a posto e pulire un po’ (ebbene si, lo faccio anch’io). Andavo avanti e indietro per casa buttando roba inutile e raccogliendo chiavi-cellulare-computer-giacca-sciarpa lasciati in giro. Lei continuava a seguirmi. Ovunque. Senza dire una parola. E quando mi giravo per guardarla faceva finta di niente. Sembrava un film comico. Come fai a fare l’indifferente se sei sulla soglia della mia stanza e non ci sono altre stanze che tu possa usare nei paraggi???
Ho lasciato correre. Finchè non l’ho vista rimanere tutta la sera in piedi a guardare la televisione con le braccia incrociate a mo’ di faraone. Mano destra sulla spalla sinistra e viceversa. Aveva a disposizione un divano 6 sedie e una poltrona. Lei è rimasta lì come se fosse appena uscita da una Vergine di Norimberga. Fonti attendibili mi dicono che manderà presto all’aria il palazzo perché non riesce ad usare i fornelli del gas. Quindi questo potrebbe essere il mio ultimo post. Se dovessi saltare per aria… sappiate che, come sempre, ci ho riso su.

Dubbio da 1 Euro

2007-07-18T09:03:00.000-07:00

Ciao gente,

ritorno in grande stile perchè oggi il mio ufficio s'è fermato per un dubbio amletico. Chiedo quindi la collaborazione e i commenti di tutti per aiutarci a riprendere il lavoro di sempre!!!

Il dubbio è il seguente: Perchè quando si va al supermercato bisogna inserire la monetina nel carrello?

La risposta più ovvia è sicuramente: per essere sicuri che il carrello venga rimesso al suo posto (l'avidità umana batte la pigrizia con un risultato tennistico).

L'altra ipotesi avanzata è stata qualle che in realtà la monetina serva come deterrente a chi voglia abbandonare la spesa in un posto qualunque del supermercato e uscire a mani vuote.

Ma io dico: una persona normale che entra in un supermercato e prende un carrello è o non è già intenzionata a comprare più di 10 pezzi? Abbandonare un carrello pieno può succedere ma per un'urgenza... e un'urgenza può superare l'attaccamento ad un euro? dico... se deve succedere succede comunque.... Mah... io ho detto la mia. Attendo vostri commenti

CONSERVA LO SCONTRINO...

2007-05-26T07:25:00.000-07:00

Vi dirò: sta storia del "dillo a zia Ci' " mi fa sentire molto Carmencita... non so se avete presente il pupazzetto della Lavazza.

Ad ogni modo oggi la mia risposta è per nave bianca che mi chiedeva se secondo me è possibile per una donna cambiare il proprio uomo (ndr: mettere un possessivo davanti alla parola uomo è davvero deleterio, tienilo a mente).

Per prima cosa ti rimando alle voci di glossario per le parole playstation, divano e partita.

Ebbene cara la mia lettrice, ho sempre pensato che gli uomini seguano un po' le regole dello shopping. Regole fondamentali che noi donne conosciamo bene:

1) Se un vestito ti sta male mentre lo provi, NON ti starà bene una volta acquistatolo. Dovrai modificarti tu per entrare perfettamente nel vestito. Difficilmente si modificherà lui.

2) Ci sarà sempre qualcuno (una commessa, un'amica) in grado di convincerti che quegli orribili pantaloni rossi a pois bianchi ti stanno d'incanto. Tu lo sai dall'inizio che i pois non ti piacciono. Non lasciarti convincere.

3) La merce in saldo non si cambia

4) La merce che non è in saldo puoi cambiarla solo finche conservi lo scontrino, ovvero finchè non l'hai indossata.

Questa è la metafora cara la mia lettrice. Se vuoi cambiare il tuo uomo cambialo pure: ma prendine un altro!!! Non potrai modificare neanche una virgola in quello che già hai.

E non credo che il pugno di ferro serva a qualcosa se non a cambiare il tuo status da: "questa è la mia ragazza" (accompagnato dal pensiero "questa è la mia ragazza") allo status di "vi presento nave bianca" (accompagnato dal pensiero "quella rompipalle della mia ragazza").

Quando conosci una persona hai già davanti agli occhi tutte le cose che in lui non vanno o che a lungo andare potrebbero non andare. E' che non le vedi presa dall'entusiasmo dei primi incontri e convinta che comunque prima o poi il tuo immenso amore cambierà le cose. Ebbene: NON FUNZIONA COSI'! Il tuo immenso amore al massimo potrà farti sopportare quello che in condizioni normali ti farebbe imbestialire.

Quanto a te ti consiglio di imparare le regole del calcio, la formazione della sua squadra del cuore, informarti sulle ultime novità di Ps3, PsP, X-box, Nintendo-ds, e classifica di campionato. Guadagnerai punti. Se riuscissi ad imparare anche a giocare a Biliardino, a Carambola, a calcetto e fare un po' più il maschiaccio quando serve i suoi amici ti vedrebbero sicuramente meno "nemica". E questo è sempre un vantaggio. Cerca di conquistare SEMPRE prima i suoi amici. Diventano pericolosissimi se non ti vedono di buon occhio!!!

E' vero... siamo cresciute in una società che ci ha insegnato che i maschietti giocano con le macchinine e le femminucce con le bambole. Ma noi abbiamo un vantaggio. Smettiamo di giocare molto presto e quel tempo potremmo impiegarlo ad imparare altri giochi. Te lo consiglio.

BUON COMPLEANNO FRA'

2007-05-23T13:18:00.000-07:00

Un uomo cammina. Nei passi

il sapore d'autunno e di un tempo

trascorso nel grigio ferroso di giorni

pensati e vissuti. Ritorni

di piggia, di vento. Di un campo

a riposo tra ammassi

di gioie slegate. Un cuore

per casa ed un forse

il domani. Chè ieri

era certo uno sguardo. Parole e pensieri

inespressi e cercati tra corse

estenuanti d'amore.

Quell'uomo va avanti. Osserva quei treni mai presi

nè persi. Biglietti scaduti

lasciati a ingiallire.

Piegati o strappati

tra tasche di sogni sorpresi

a svanire.

Osserva quel volo

felice di nuvole ed ali

spiegate.

Le mani serrate

in pugno di stelle, tra viali

che forse percorre da solo

FATTI NON FOSTE A VIVER COME BRUTI... MA CONDIVIDO CHE SIA DIVERTENTE

2007-05-19T11:55:00.000-07:00

Continuo a rispondere alle proposte arrivate sulla rubrica "dillo a zia Ci"... e che non si dica che non mantengo le promesse!!!

Oggi è il turno di "mi piace dissacrare" (che nessuno ha mai capito perchè gli piaccia dissacrare... ma questa è un'altra storia!).

Mi si chiedeva di scrivere qualcosa a proposito della pigrizia dei lettori di blog, accomunati dal mio sconosciuto (?) lettore agli ignavi del III canto dell'Inferno dantesco ('Saggeratoooo). Sarebbe troppo facile rispondere con un "Non ti curar di lor, ma guarda e passa"... e sarebbe altrettanto facile rispondere con un "meglio tacere e dare l'impressione di essere stupidi che parlare fugando ogni dubbio" , ergo sarò argomentativa come sempre (destino infame!)

Non mi sento di condannare chi legge i blog per il gusto di leggerli, per lo stesso motivo per cui non condanno chi scrive i blog per il gusto di scriverli. E non mi sento di tacciare né gli uni di senso di voyeurismo, nè gli altri di esibizionismo puro (darmi la zappa sui piedi no ekkekkakkio).

E' verosimile che ci siano diversi modi di vivere, così come di intendere il web. Diversi motivi per cui leggere i blog (alcuni fanno ricerche, altri si fanno semplicemente i fatti di chi scrive, altri cercano informazioni utili (ci sono anche blog che ne cotengono, cose da pazzi!) ).

La pigrizia, caro il mio dissacratore, è uno degli aspetti più affascinanti dell'animo umano... e io sono la prima a lasciare pochi commenti sui blog che leggo (e, lo ammetto, a leggere pochi blog). Credo tutto questo faccia parte di quello strano fenomeno (quasi esclusivamente italiano) per il quale ci sono quasi più scrittori che lettori. Personalmente trovo la cosa molto divertente. A ognuno i suoi spazi. Non è detto che bisogni sempre dire la propria opinione su tutto... Forse chi dice sempre la sua è convinto di poter avere ragione in ogni circostanza... o comunque tende a guardare gli altri dall'alto della propria opinione che difficilemente cambierà (lo dico perchè lo faccio spesso anch'io). Chi tace invece può farlo per indifferenza, per pigrizia, per la poca voglia di condividere le proprie opinioni o semplicemente perchè saranno fatti suoi.

Come ho detto più volte (e qui smetto di generalizzare) scopo di questo blog è semplicemente portare un sorriso a chi lo legge. Non leggere i commenti di chi ha sorriso.

A questo proposito volevo dire un'altra cosa... per favore potreste proporre argomenti un po' più divertenti? Quando sono costretta ad essere seria sono noiosissima...

... E STA BENE AGLI SPOSI!!!

2007-05-10T09:22:00.000-07:00

Mi scuso con tutti... lo so che non si fa... ma approfitto del blog e di un vostro "momento di citto"... per fare gli auguri a mia sorella che si sposerà sabato (Sorella mia... ma perchè???)

Ovviamente dico anche "Buona fortuna" a mio cognato.... io sono sopravvissuta a ventis...ehmmm ventitre anni di convivenza... Se ti impegni ce la farai anche tu!!!

"Il dì delle nozze vidi più carrozze che nelle fiabe dei Grimm,
nella chiesa un dream team di vip ed irritanti drin drin drin drin"....

A proposito di drin drin... non mi fate squillare il telefono sabato (lo dico soprattutto ai colleghi... FERIE!!!).

Oltre a frasi ciniche che ormai tutti conoscono del tipo "il matrimonio è un contratto tra due persone che non si fidano"... oppure "i verbi si coniugano le persone potrebbero evitare.."
Dirò anche: "Evviva gli sposi"... (basta che non mi infettate sta malattia!)

GENIALITA' GENETICA (direi da cromosoma Y)

2007-05-06T06:32:00.000-07:00

Mi scuso con i lettori abituali per la prolungata assenza, ma tragedie immani (come amiche che si sposano, e conseguenti preparativi per i matrimoni) mi hanno tenuta impegnata e lontana da queste pagine…. (I verbi si coniugano…. Le persone potrebbero evitare… metti che poi sbagli il congiuntivo? Ndr)
Ricominciamo dalla rubrica che ho inaugurato la volta scorsa (e che per ora non mi sta dando troppe soddisfazioni…. Siete un po’ monelli eh?).
Vorrei rispondere al commento lasciato da Gregory House.
Ho visto interi business plan strutturati su idee che nulla avevano di concreto tranne l’indiscussa originalità. Conosco gente (ovviamente uomini) che avevano in mente di comprare terreni da dedicare a piantagioni di tabacco (senza aver mai curato neanche una pianta di basilico sul balcone di casa), gente che voleva aprire chioschetti stile liberty per vendere il caffè fatto con la moka…
Ora Gregory… capisco il principio delle 3 I ma certe volte mi sembra davvero di vedere esagerazioni inenarrabili. Capisco che le buone idee imprenditoriali possano nascere da attività di brain storming lunghe e stressanti… ma NON tutto il brain storming va portato a conoscenza dei nostri interlocutori.
La trasmissione della Ventura su rai 2 “colpo di Genio” è l’esempio lampante di quello che dico. Uomini (mai che ci fosse una donna) convinti di essere geni incompresi si presentano con stramberie assurde: “salvagente da collo, dispositivi che ti impongono di chiudere la porta, reggi-naso fabbricati con le graffette di metallo ecc…” ma come si fa???
Caratteristica principale degli uomini che soffrono del morbo delle 3 I (che io chiamerei morbo dell’Imprenditore Improvvisato e Idiota) profondono un serie impressionante di energie per strutturare nei minimi dettagli la loro idea… pensano già agli investimenti che faranno dopo un anno di fiorente attività, pensano a come ingrandire il locale senza averne uno, si prefigurano perfino i discorsi da fare ai clienti per fidelizzarli… stanno lì ore a pensare al colore delle pareti, alla metratura degli scaffali, ai colori delle lampade… senza aver pensato ai contratti di compra-vendita, di subfornitura, ai preventivi da chiedere ai fornitori, agli inventari…insomma roba spicciola lasciata lì nel dimenticatoio come fossero dettagli trascurabili.
Per rispondere alla tua domanda Gregory, alle donne non capita in genere di andarsi a cercare idee imprenditoriali campate per aria… o se mai capitasse in situazioni di ubriachezza comunque sarebbero in grado di sorvolare su tali affari a mente lucida.
E se mai ad una donna capitasse di inventarsi qualcosa di assurdo (che ne so? Un bar vietato alle bionde…) e volesse portare avanti tale idea fregandosene dell’art.3 della Costituzione, partirebbe dal concreto, e da ciò che ci vorrebbe per organizzare tutto (locale, licenze, sedie, tavoli, vetrina, pubblicità, licenze ecc…). Di certo non comincerebbe a pensare alle immagini delle più belle brune del mondo con cui tappezzare il locale.
Come c’era scritto s’una calamita che vidi tempo fa e che non ho comprato per una serie di motivi legati alla mia incolumità fisica… “accanto ad ogni grande uomo c’è una donna stupita”…. Io di donne stupite ne conosco davvero pochissime….

INAUGURAZIONE: DILLO A ZIA CI'

2007-04-22T06:11:00.000-07:00

Lettrici e lettori, ho il piacere di annunciarvi la nascita di una nuova rubrica che resterà fissa su questo blog.

Nasce oggi, a partire da questo post, la sezione "Dillo a zia Ci'". L'idea viene fuori dalle osservazioni di quelli che mi dicono: "perchè non scrivi un post su....?"

Sarò lieta di accogliere tutte le vostre proposte, risponderò in maniera cinica come sempre a tutte le vostre domande, e scriverò post con argomenti proposti da voi.

In altre parole farò in modo da lasciare uno spazio interattivo per non annoiare i lettori con argomentazioni e idee che provengono solo dalla mia testa (che tanto bene non sta!).

Come funzionerà?

Potete lasciare un commento su questo post, oppure seguire il link che troverete sulla colonna di destra (che vi riporterà ai commenti di questo post) oppure mandare una mail a ziacinzia@hotmail.com .

Farò il possibile per accontentare tutti... Da parte vostra chiedo solo l'impegno di proporre argomenti divertenti... Sono contro le cose smielate, contro la Pausini, Elisa e Masini. Sapete già che la tristezza è bandita da questo blog (a meno di non essere accompagnata dal desiderio di riderci su).

Spero di essere all'altezza delle vostre richieste. Chissà che verrà fuori. Scrivete gente... ma non aspettatevi risposte buoniste.

Un coltello per due

2007-04-16T09:29:00.000-07:00

Oggi parliamo del rapporto che il sesso maschile ha con la frutta ( e con rapporto NON intendo banane infilate in posti strani o roba del genere).
Gli uomini che nominano la frutta lo fanno per nominare: torte alla frutta, pasticcini alla frutta, gelato alla frutta, perfino il vostro rossetto alla ciliegia che gli fa tanto schifo (possibile che non sia ancora finito?)… Mai che la parola frutta serva ad indicare quello che normalmente una donna indica con la stessa parola, ovvero il genere cui appartengono arance, mele, pere, banane, uva, fragole, pesche, albicocche ecc…
Se non avete ancora sperimentato questa stranezza ve ne accorgerete quando inviterete a cena il vostro fidanzato (e dico fidanzato perché quando invitate a cena uno che ancora non potete considerare il vostro “fidanzato” diventa difficile arrivare alla frutta… eh… bei tempi!!! n.d.r.). Insomma quando invitate a cena uno che realmente viene a casa vostra solo per mangiare (che tristezza!) fate questo esperimento: chiedetegli: “ti va un’arancia?” la risposta sarà “NO, grazie ma non mi va”. Poi prendete la vostra arancia, sbucciatela e dategliene uno spicchio: scommetto 100 Euro che la cavia di questo esperimento mangerà senza rendersi conto dell’attimo di incoerenza che ha manifestato (fosse questo l’unico atto di incoerenza le donne sarebbero liete di passare serate a sbucciare frutta!!!). Ovviamente l’esperimento può essere ripetuto con qualunque tipo di frutto (privilegiati tuttavia sono arance e pesche).
Ebbene, tale tipo di uomo è vittima di una categoria di donna che scientificamente definirei mater sbuccians, e che… “ma il bambino, l’arancia, non dovrà mica sbucciarla da solo???”.
Tali donne condannano fidanzate e future mogli ad abituarsi all’idea di dover sbucciare la frutta o in alternativa condannano i loro “bambini” alla necessità eterna di integratori vitaminici…
Il consiglio che posso dare alle fidanzate è quello di preparare una macedonia quando hanno il tempo (nessun uomo dice no alla macedonia… chissà perché!!!)… oppure rinunciare a metà della vostra pesca-mela-arancia-kiwi… in questo modo dovrete sbucciare un frutto solo… Adesso forse vi spiegherete la vera origine della storia dell’”altra metà della mela”… ;-)

NB: ovviamente non voglio ferire l’orgoglio degli uomini abituati nientemeno che a sbucciarsi la frutta da soli. A loro tutta la mia stima e i miei complimenti. Volendo potrebbe scapparci anche un invito a cena…ma prima inviatemi un CV corredato di foto! ;-)

GRAZIE A TUTTI

2007-04-07T04:56:00.000-07:00

Dopo poco più di due mesi di vita questo blog ha superato le 1000 visite. Me ne sono accorta solo oggi, quindi non ho potuto organizzare il "premio speciale per il visitatore N° 1000".

Ci tengo a ringraziare tutti i lettori.

Gli amici, i colleghi, quelli che leggono solo per farsi due risate, quelli che devono dire la loro su qualunque cosa, quelli che non si sono persi neanche un post, quelli che mi hanno rimproverato quando per più di due giorni non ho scritto nulla, quelli che mi hanno ispirata (In primis la Bratz e lo Gnu), quelli che mi regalano le "Massime ufficiali".... E ovviamente quelli che su queste pagine sono capitati per caso...

Qui a lato di "grazie" ne metto 3... ;-) uno per l'attenzione, uno per la partecipazione e uno per i sorrisi che vi sono scappati leggendo.

PREFERISCONO LE BIONDE???

2007-04-03T15:04:00.000-07:00

Chi più o meno mi frequenta avrà sicuramente avuto modo di conoscere la mia teoria sulle bionde.
La riporto qui giusto per chi non ne avesse mai sentito parlare. Ebbene il punto è il seguente.
Nell’opinione di chi scrive le donne che nascono bionde (fenotipo recessivo e quindi alquanto raro) hanno più o meno il 30% di possibilità di nascere ANCHE intelligenti.
Le donne che DIVENTANO bionde (e vi assicuro che ce ne sono tantissime) lo fanno solo per dare un colore al cervello che hanno sotto i capelli. E difficilmente potrebbero dare a tale cervello un colore più appropriato, posto che ormai convenzionalmente il biondo è associato a quella risata vuota di chi ride perché tutti ridono e in realtà non ha capito la battuta.
Le bionde sono alla moda. E su questo nessuno avrà nulla da ridire. Le bionde possono indossare tutti i colori (tranne il bianco e il nero che secondo me non rendono benissimo) senza apparire volgari (una bruna vestita con una maglia rosso fuoco darà sicuramente un’impressione peggiore di una bionda che indossi lo stesso colore).
Ma le bionde (e mi riferisco soprattutto a quelle tinte) potranno mai sostenere un discorso che vada al di là di scarpe-borse-ceretta-parrucchiere-io-ho-detto-e-lui-ha-detto-allora-io-ho-risposto? Sicuramente al 90% degli uomini non interessa minimamente il fatto che una biondina possa o meno sostenere un discorso che vada oltre la suddetta risata… ma le brune (sottoscritta inclusa) quanto possono essere sconcertate dall’accorgersi che dopo aver parlato per un’ora di fila tutto il discorso è stato del tutto frainteso (sempre che qualcosa del discorso sia rimasto..)?

Attendo i commenti di bionde (tinte e naturali), brune (solo naturali) (non so se avete notato…. Mai una bionda che diventi bruna… ndr), uomini a caccia di bionde tinte e uomini incastrati da brune naturali…. So che sarà difficile smentirmi (mi aspetto esempi concreti e i capelli bianchi non valgono!!!). Divertitevi gente… io chiudo qui perché il sonno mi divora…

UNO COSI' (parte due)

2007-03-27T00:38:00.000-07:00

Consiglio la lettura della prima parte a coloro che se la fossero persa (http://ilcantucciodiziaci.blogspot.com/2007/02/uno-cosi.html) .

Adesso lo so. Era una bella domanda, di quelle a cui credi che non riuscirai mai a dare una risposta. Invece esiste. Adesso lo so come glielo dici ad uno così che ti sta perdendo. Anzi, quello che so è come glielo dice UNA così.
Dovete sapere che quelle così sono talmente così da passare sopra ad un sacco di cose. Ma davvero tante. E sono lì che vorrebbero proprio dirglielo a quello così: “guarda che tra un po’ finisce tutto”… ma poi non lo fanno mai. Perché non sanno assolutamente come dirglielo. E perché in fondo sperano di non doverglielo dire. Poi alla fine, una bella sera (o magari una notte, una mattina, non si sa) quelle così si guardano allo specchio, si ripuliscono un po’ l’orgoglio, si fanno un sorriso e capiscono che ciò che dovrebbero dirgli, a quello così, non è più “mi stai perdendo”, ma è: “mi hai persa”. Eh si… quelle così lo sanno quando non riescono più a sopportare neanche un graffietto. E sanno anche che alla fine non è che sono proprio tutti così. E sanno perfino che ce ne sono tanti che non sono “così” neanche un po’ e che sanno addirittura che quelle così non si trovano esattamente sotto al cavolo. Dopo questa endovena di ottimismo e autostima il primo istinto è cercare una bella conclusione eclatante. Una bella frase altisonante… insomma qualcosa che si porti dietro una sensazione che somigli alla rabbia ma che lasci trasparire indifferenza (la rabbia è decisamente un sentimento troppo passionale), che sia geniale ma anche facilmente comprensibile (quelli così non è che perdono molto tempo a capirti), che sia breve ma incisiva (dopo tutta sta fatica dovrebbe essere quantomeno facile da ricordare) . Insomma roba da pensarci un bel po’ per trovare la frase giusta. Rischi quasi che a furia di cercare il modo giusto per dirglielo ti venga da cambiare idea perché nel frattempo è passato il momento.
Invece poi quelle così capiscono. E trovano sempre l’unica soluzione possibile. Quella che da più soddisfazione in assoluto. IL SILENZIO.
Ma voi avete idea di quanto bruci mezzo kg di silenzio sull’ego di uno così? Quelle così in genere lo sanno. E sanno che comincia dal silenzio la parte più difficile. Per quelle così nulla è più divertente che poter dare qualche bella risposta. E lasciare nel silenzio tutte le belle risposte che una così potrebbe dare ad uno così è davvero una tortura.
Ma quando perdi quelle così, perdi anche e soprattutto la sfida che speravi di vincere. E quelle così tengono in conto anche i dettagli. Certe battaglie finiscono in un modo strano. Lasci sul campo ciò che resta, smetti di rifornire le truppe e aspetti che si spari l’ultimo colpo in trincea. Se nessuno vince evidentemente la guerra è da un’altra parte. Evidentemente non era una battaglia che valesse la pena combattere.

E se adesso tutti quelli così che hanno letto il post stanno sorridendo convinti che quelle così non ce la faranno mai; e se adesso tutte quelle così sono cariche e convinte di potercela fare…. Io, essendo forse una così (ma proprio tanto così) non posso che essere di parte. Ma come sempre osserverò. In SILENZIO.

EDIZIONE STRAORDINAZRIA: Riposa In P...ericolo

2007-03-21T01:12:00.000-07:00

Avevo deciso di scrivere finalmente il post contenente la mia teoria sulle bionde. Tuttavia avvenimenti e considerazioni più gravi e urgenti hanno fatto in modo che desistessi da tale intento. Le bionde aspetteranno… troveranno sicuramente qualche rivista piena di figure da sfogliare nel frattempo.

Considerate ciò che state per leggere come un gesto di filantropia pura. Non potevo non rendere pubbliche le informazioni di cui sono venuta in possesso stasera. Ne va della salute (se non della vita!) di un sacco di potenziali lettori!
La fonte è attendibilissima e riposa niente meno che nello spazio che le mie coinquiline (di cui al post precedente) utilizzano - conservandolo immacolato- per separare le orecchie (e, cosa più importante, gli orecchini).
Il mio è un monito serio. Cercate sempre di evitare di addormentarvi a pancia all’aria. Nel buio, due gnomi malefici (tali Monachicchio e Monachella) potrebbero assalire il vostro collo con l’intento di soffocarvi. L’unico modo in cui potreste salvarvi in tal caso sarebbe riuscire a tirar loro i capelli (o la barba? non ho capito bene).
Amici di amici giurano di averli visti. E loro stesse –le mie coinquiline- hanno paura di nominarli, e ne parlano il meno possibile e sempre con rispetto, per evitare di attirarli nel sonno. Ho fatto un po’ di indagini cercando di capire se questa colonia di gnomi viva solo dalle loro parti o sia diffusa in tutto il mondo. Purtroppo ho avuto risposte troppo vaghe per poter rassicurare quelli di voi che leggono da altre zone d’Italia. In realtà pare vivano nel buio, quindi possono essere ovunque.
Monachicchio e Monachella tuttavia non sono proprio cattivi cattivi. In realtà sembra ce l’abbiano con gli esseri umani addormentati ma pare anche che amino i cavalli. Basta fare una treccia alla coda di un cavallo malato e gli gnomi, durante la notte, guariscono l’animale.
Lo so che adesso non mi crederete. Anch’io non ci credevo. Abbiamo cercato di convincere le nostre interlocutrici dell’impossibilità dell’esistenza di una specie animale para-umana sconosciuta alla scienza. Abbiamo cercato perfino di spiegar loro che certe storie si inventavano un tempo per giustificare avvenimenti inspiegabili o per far in modo da tenere a mente la pericolosità di certi gesti. Omero e gli aédi tutti sarebbero stati fieri di me…. Ma loro mi hanno guardata inesorabilmente come una bestemmiatrice. Addirittura il loro sguardo ha smesso di vagare nel vuoto trovando un barlume di concentrazione… tutta riposta nello stupore (erano quasi scandalizzate) per la mia reticenza nel credere ad una verità così palesemente autoevidente.Verrò punita per non aver creduto agli gnomi. Non so se passerò la notte. Quindi lascio questo post come testamento spirituale. Non fate come me. Credete agli gnomi del sonno. Non mostrate il collo mentre dormite (anche perché se nel frattempo arrivasse dracula e cominciasse a litigare con gli gnomi la vostra stanza diventerebbe un casino e i vicini vi denuncerebbero per disturbo alla quiete pubblica), non siate scettici nel leggere questa storia, e se avete un cavallo malato (chi di voi non ne ha uno in salotto?) non esitate a intrecciargli la coda (controllate che abbia fatto i suoi bisognini prima però).
Adesso la domanda è: ma se anche i giudici credessero agli gnomi del sonno…o se qualcuno (magari proprio quello che giura di averli visti) riuscisse a dimostrarne l’esistenza, Monachicchio e Monachella non sarebbero un alibi perfetto? ;-)

GRANDE FRATELLO? CASTING DA DILETTANTE….

2007-03-12T02:11:00.000-07:00

Mentre guardavo il cursore lampeggiare cercando ispirazione per il nuovo argomento, ho capito che non occorre più (almeno per ora) stereotipare situazioni o andare a cercare argomenti chissà quanto lontani. In realtà ce l’avevo sotto al naso.
Dovete sapere che il mio appartamento è infestato…ehmmm… occupato (oltre che da me e da altre tre ragazze più o meno normali) da due tizie che sono davvero quanto di più comico e fantascientifico possa capitarvi dentro casa. Personalmente sto rasentando l’esaurimento, ma quando penso a loro non posso far altro che ridere. Ovviamente mi permetto di scrivere di loro sul blog per una serie di motivi; due su tutti: 1. ho detto loro in faccia quello che penso ma non lo hanno capito in nessun modo, quindi tecnicamente non scrivo nulla che loro non sappiano; 2. sono convinte che un sito internet sia una specie di aggeggio che si collega al computer (o che si inserisce nel computer, non ho ben capito!) e di conseguenza non arriveranno mai a leggerlo (per inciso, pensano anche che il mio lavoro consista nel fare le pulizie in un’azienda… non ho avuto il coraggio di dire la verità… lo stipendio delle signore delle pulizie è troppo allettante!) [boss, ti prego non commentare! n.d.r.]. Tra l’altro, anche se mai arrivassero al mio blog, la lettura sarebbe troppo faticosa e si limiterebbero a commentare la lunghezza dei miei capelli nella foto qui di lato (e che nessun altro osi dire una parola su quella foto!!!)
Per prima cosa passo a descriverle. Una è la classica bella ragazza senza cervello. Ma nel senso che proprio non era in dotazione. Dispute infinite sulla possibilità che abbia le tette rifatte piovono da ogni dove. Ma quello è il minimo. Passa le giornate seduta in poltrona con lo sguardo perso nel vuoto (anche mentre le stai parlando) le labbra protese all’infuori in una smorfia “delleriana” e le dita tra i capelli. La domanda più intelligente che mi ha fatto è stata: “Ma tu quando ti fanno i discorsi lunghi capisci? No perché io dopo un po’ mi perdo e non riesco a seguirli ….” E mentre stavo per risponderle il suo sguardo era di nuovo irrimediabilmente perso nel vuoto. Me la immagino agli esami (è convinta di studiare giurisprudenza) “Professore non mi faccia una domanda troppo lunga, altrimenti non la seguo”.La prima volta che ho visto una sua gonna stesa fuori ad asciugare ero convinta che si trattasse di un reggiseno a fascia. Poi gliel’ho vista sopra al perizoma. (Per i maschietti che leggono: la risposta è NO, non ve la presento!)
L’altra tizia in questione è un vero dramma. 90 Kg (di cui almeno 15 solo di voce a giudicare da quanto grida quando parla al telefono) di invadenza senza ritegno. Viziata come “Barbie masseria redditizia” passa le giornate a cucinare e ad urlare al telefono. Non so quale delle due cose sia più fastidiosa. Cucina per 6 persone. Ma poi mangiano in due. Ingrediente fondamentale di tutti i suoi piatti: la panna da cucina. Un piatto di pasta = una confezione di panna. L’altra sera le ho visto mangiare 200 gr. Di spaghetti pesto, panna e formaggio… non si poteva guardare. Poi ha detto: “Mah… mi sento un po’ piena”. Caratteristica principale di tale esemplare è che (se e ) quando esce ha bisogno di vestirsi bene (nel senso proprio il vestito buono della festa patronale), mettersi i tacchi e truccarsi di tutto punto. Siccome però i tacchi le fanno male (e vista la mole è comprensibile) schiavizza una serie di persone che devono passarla a prendere in macchina e accompagnarla fino all’ingresso del posto in cui è diretta. Non va né a comprare le sigarette né a fare la spesa. Manda qualcun altro. Il supermercato non è chic. Per intenderci: è talmente abituata a delegare, a non uscire e a non badare a se stessa che stasera ha telefonato a suo padre (Che si trova in un’altra regione) gridandogli di telefonare alla pizzeria (100 mt da casa) e di ordinare due pizze e fargliele portare. Il paparino ovviamente ha detto si. Io ascoltavo la telefonata ma non ci credevo. Ovviamente le pizze sono arrivate.
Mi è capitato qualche volta di uscire da casa senza incontrarla nel corridoio. Appena sente che mi avvicino alla porta comincia a gridare: “Esci? Con chi esci? E non mi fai vedere che ti sei messa?”… ma all’età mia posso rendere conto di come mi vesto e di chi frequento?
La cosa divertente di queste due tizie è che dopo un’intera giornata passata a guardare la De Filippi, Grande Fratello, e qualunque altro programma da encefalogramma piatto, ti guardano, sospirano e ti dicono: “che stanghezza, abbiamo studiato tutto il giorno…”

Lo so che molti di voi penseranno che io sia cinica e cattiva e che non si scrivono certe cose…A volte uno sfogo serve. Dovreste vederle. Vi basterebbero un paio d’ore. Poi verrei a leggere i vostri blog!

RINGRAZIAMENTI UFFICIALI

2007-03-08T05:37:00.000-08:00

NON SO SE CHI STAMATTINA MI HA MANDATO I FIORI IN UFFICIO LEGGE O MENO IL MIO BLOG. SICCOME E' L'UNICO STRUMENTO PUBBLICO CHE HO PER RINGRAZIARE LO FACCIO QUI. SONO BELLISSIMI, GRAZIE, CHIUNQUE TU SIA.

8 marzo

2007-03-08T01:06:00.000-08:00

Non me ne vogliano gli storici e le femministe militanti, ma oggi proporrò una tesi che vuole esplicitare il VERO PERCHE’ della festa della donna. In realtà trattasi di festa “consolatoria”. Essere uomo è e sarà sempre molto più vantaggioso che essere donna. Intendiamoci: non è che essere donna non abbia i suoi vantaggi… per esempio…. Ehmmm…. Vabbè ce ne sarà qualcuno… ma quando nasci uomo sicuramente sei già privilegiato: non devi depilarti, non devi soffrire di dolori sparsi ogni mese, non devi ingrassare 20 kg prima di avere un figlio, puoi andare al mare per tre mesi consecutivi in estate, non ti succederà mai che un’autoreggente decida di non autoreggersi all’ultimo momento mentre cammini, non saprai mai cosa significa un reggiseno scomodo, se guidi un camion nessuno ti guarda come se stessi guidando un’astronave, se guidi una macchina da 100.000 Euro nessuno pensa “povera macchina”, se mangi una banana in pubblico nessuno ti guarda insistentemente, se entri in una ferramenta il commesso ti parla come se tu potessi capire, se vai dal meccanico non cerca di fregarti, se non sai cosa indossare va bene anche la giacca che hai messo ieri, non occorre che tu spenda mezzo stipendio in cosmetici e tanti altri potrei elencarne…. (anzi, se vorrete aiutarmi ne sarò contenta)
Dal canto suo una donna può fare tante cose che un uomo non può neanche immaginare (tipo fare due cose contemporaneamente…. Incredibile eh?) ed avrà sempre una scusa per non fare ciò che non le va ed essere “compresa” da tutti….
Non mi dilungo oltre perché spero nel vostro apporto creativo in merito.

Auguri a tutte le donne…. E un consiglio… stasera non festeggiate tra amiche… non c’è gusto! Una festa senza uomini che festa è?

IL BURATTINO

2007-03-06T04:02:00.000-08:00

Seguendo il vibrare dei fili
risponde veloce al comando:
un braccio. Una gamba. Un saluto.
Costante bisogno d’aiuto
per muoversi ancora, ballando
le note di vecchi vinili.
E sembra si muova da solo
scegliendo la strada migliore,
sfoggiando un sorriso fissato
nel vuoto, dipinto, immutato
nel tempo, sbiadito il colore…
residuo del sogno di un volo.
Ma spente le luci, il groviglio
di fili lo lascia lì immoto,
snodato, accasciato sul mondo.
Sorride giocondo
volgendo lo sguardo all’ignoto…
tra notte proverbio e consiglio
di gente comune. Qualcuno
che parla a parole,
che urla promesse e minacce.
Immobile osserva le facce
che ridono e parlano. Sole.
Ma forse non vede nessuno.

Lo so che non fa ridere… ma l’ho trovata sotto un mucchio di carte e mi è piaciuta. Spero piaccia anche a voi.

Un breve inciso per la gente che usa scopiazzare dal web. E’ già stata pubblicata… copiatela pure ma almeno non presentatela in giro per concorsi ;-)

CHI FERMERA' LA MUSICA?

2007-02-28T00:33:00.000-08:00

Ebbene: dopo aver appreso da Daniele Silvestri che “La paranza è una danza” che a quanto ho capito si balla un poco “con la panza” (giuro che domani la scarico sul telefonino e a costo di telefonarmi da sola lo farò squillare in ufficio!) non potevo esimermi dal lasciare un post niente meno che sul 57esimo Festival della canzone italiana.
Sono sempre stata un’appassionata di Sanremo. Non saprei darne una motivazione in verità. Cioè… se mi chiedete chi ha vinto l’anno scorso non me lo ricordo. Quello che so è che non posso esimermi dal dare una sbirciatina alla manifestazione canora dell’anno. E’ un po’ come andare a Messa la notte di Natale. Una tradizione che ti toglie il sonno. Per poi ricordare le annate gloriose di Orietta Berti con Giorgio Faletti che cantavano “Tango dolce tango onesto tango se la rumba non rimpiango tutto il merito l’hai tu” (non ve la ricordavate eh?) Oppure dei Nostradamus che cantavano “Sarà vero? Dopo Miss Italia avere un papa nero? Non mi par vero”… (questa ve la ricordate!!!); nonchè il famossissimo “voglio andare a vivere in campagna (e l’ancor più famoso aaaaaah ahhhhh aaaaaaaaaaaaaaah ahhhhh) di Toto Cutugno…
Ma passiamo all’annata in corso.
Non starò qui a parlare della protagonista femminile che passa dalla canzoncina dei tic tac a cantare “Adesso tu”… canzone dell’ex marito al quale come minimo sarà venuto un colpo apoplettico. Non vorrei soffermarmi sulla presenza di Milva che ancora pensa di poter sparare quei due colpi (magari con quelli del coro gospel che s’è portata dietro) nonostante la menopausa sia già abbondantemente dimenticata. (n.d.r.: Ma la canzone di Milva non ha lo stesso titolo di una canzone dei Queen?) Scendere la scala del teatro è stata per lei una delle più grosse fatiche degli ultimi anni (giuro, un giorno mi farò i capelli così… e sarà il giorno in cui consegnerò le mie dimissioni ufficiali!!!) Vorrei tuttavia spendere una parola su una certa Mariangela che dice “Ninna nanna ninna oh questo amore a chi lo do? Lo darò alla tua dolcezza ecc…” ma io dico… secondo voi… già i bambini (io compresa) crescono traumatizzati dall’idea di potersi svegliare tra le braccia dell’uomo nero o della befana (insomma si addormentano e non sanno mai dove si svegliano…), perché ricordare a quelli che potrebbero essere uomini adulti che una ninna nanna che si adatti a loro potrebbe sempre esserci?
Oppure vogliamo parlare degli “Zero Assoluto”? L’unica cosa che mi viene in mente quando li guardo è: “tuturuturututù”… e decisamente non è edificante.
E se scrivessi due ricghe a proposito di dj Francesco che non ha imbroccato una nota neanche accanto a suo padre? (A lui dedico il titolo del presente post). E che gli vuoi dire? Secondo me una povera donna, moglie e madre, a casa starà piangendo lacrime silenziose….
La De Filippi ha colonizzato anche Sanremo mandando due rappresentanti che nulla potevano fare se non presentare un giro di do coronato da rap finale…
E che dire della tizia che si chiama “Yasmine” (come la fidanzata di Alladin o come un anticoncezionale ???) e che hai i capelli più sconvolti di me quando mi sveglio (e vi assicuro che non è facilissimo!)??? E che le devi dire? In realtà se la canta da sola… “non è così che si aiuta la fortuna…”
Un’altra cosa: Ma Cristicchi non voleva cantare come Biagio Antonacci? Mi sa che se n’è scordato e adesso vuole volare come le frecce tricolore cantando in bilico su una sedia (terribilmente gialla) da spiaggia… la canzone non è male però!
E ancora stasera non si sono visti Al Bano e Johnny Dorelli…. Domani ci sarà da ridere. Ho sentito le anteprime di Tosca e di Paolo Rossi … carine!!! Lo so che tifo per il demenziale, ma è l’unico modo per non deprimersi…
Per ora passo e chiudo, non so se riuscirò a non addormentarmi fino al dopofestival…. Sicuramente nei prossimi giorni non risparmierò nessuno dei partecipanti (in realtà potrei spegnere la tv e fregamene, ma è troppo divertente…). Sperando che l’anno prossimo Chiambretti mi inviti a dire la mia… (e vi assicuro che con gli anni peggioro)…. Buon Sanremo a tutti.

Kcal/km

2007-02-26T01:08:00.000-08:00

Premesso che la sottoscritta appartiene ad una (più o meno rara) categoria di gente che quando viaggia non beve, non mangia e non fa la pipì (in realtà mi fanno schifo i bagni pubblici, di conseguenza non mangio per non bere e soprattutto per non usufruire del bagno) passiamo ad analizzare quella categoria di persone che durante i viaggi teme crisi ipoglicemiche irreversibili. (In genere si tratta di viaggiatori non abituali. Non me ne vogliano coloro abituati a viaggiare che sicuramente non rientreranno in alcuna delle categorie sottoelencate)
VIAGGI IN TRENO: Non so se vi è mai capitato di fare lunghi viaggi in treno. A me un sacco di volte. E non c’è stato uno solo dei miei viaggi in cui io non abbia trovato gente che mangiava più o meno ogni ora. Si comincia dal panino (o dal trancio di pizza)… poi ci vuole qualcosa di salato ma sfizioso (tipo patatine, salatini ecc…) poi ovviamente il dolce (merendine, cioccolatini, snack, varie ed eventuali) il tutto accompagnato da fiumi di coca-cola o succo di frutta. Neanche i bambini sono esenti da questo strazio. Un bambino che a casa mangia mediamente a pranzo, a merenda e a cena si ritrova ingozzato dai genitori che evidentemente ritengono che viaggiare in treno possa provocare scompensi calorici gravi compromettenti per la crescita del pargolo.
VIAGGI IN AUTOBUS: Categoria divertentissima. L’autobus si ferma all’autogrill per un tempo limitato. L’obiettivo del viaggiatore medio è ottimizzare i minuti a disposizione per portare a compimento i tre obiettivi fondamentali: 1. fare pipì; 2. fare provviste per evitare la morte di stenti durante il viaggio; 3. riuscire a fumare una sigaretta (ovviamente vale solo per i fumatori). A questo punto le scelte sono due: o si decide di andare prima in bagno e dedicare il tempo rimanente alla scelta delle cibarie, o, viceversa, si decide prima di mangiare e poi di andare in bagno (evitando la fila ma rischiando che l’autobus riparta con un passeggero in meno!). I fumatori sono in grado di fumare ben due sigarette nel tragitto autobus-autogrill e ritorno. In genere la scelta calorica del viaggiatore d’autobus si divide in due. Qualcosa da consumare in autogrill (tipo caffè e cornetto, focacce varie, rustici…)e qualcosa da portare sull’autobus (che non si sa mai!). Il viaggiatore medio consuma un pacco di Ringo ogni 100 km, ma le nuove generazioni sono più inclini a Cipster, Grisbì, e schifezziene da autogrill con prezzi maggiorati.
VIAGGI IN AUTO: molto simili a quelli in autobus. La differenza sta nel tempo a disposizione per la sosta e nel numero delle soste possibili. Proprio per questo coloro che viaggiano in auto possono consumare tutto nell’autogrill (evitando così di riempire l’auto di briciole), ma hanno dalla loro il fatto di poter inventare qualunque scusa per fermarsi (devo fare benzina, ho bisogno di un caffè, fai fare la pipì ai bambini ecc…)
VIAGGI IN AEREO: Il divertimento dell’italiano medio. “Biscottini o salatini?”…. ovviamente entrambe le cose…. Già la strizza è tanta… che almeno si muoia soddisfatti!!! Il problema degli aerei diventano i viaggi lunghi. Quando cominciano a portarti quella brodaglia che ti viene da dire: “se questo è caffè mi dia un the e se è the mi dia un caffè”…. Oppure quando ti portano il pranzo e difficilmente riesci a decifrare cosa ci sia in quelle vaschettine. Allora si che si rimpiangono gli autogrill.
VIAGGI IN NAVE: Non so se siete mai stati in Sicilia. Quando sali sul traghetto che ti porta da Villa San Giovanni a Messina, quasi tutti i turisti sentono di stare per entrare in una nicchia ecologico-culinaria diversa da tutto il resto d’Italia. L’Arancino sul traghetto. Pare sia il più buono di tutta la Sicilia. Ma perché dovrebbe? Il cannolo sul traghetto. Ma non sarebbe meglio aspettare di arrivare a Messina ed entrare in pasticceria? Ovviamente con la fila che c’è sul bar del traghetto, il 40% di quelli che sbarcano a Messina hanno la valigia in una mano, l’arancino nell’altra, parlano al telefono incastrandolo tra orecchio e spalla e nel frattempo sorridono a chi li accoglie al porto.

Buon viaggio a tutti… e al prossimo autogrill ricordatevi che ingannare il tempo mangiando non significherà ingannare anche lo specchio una volta tornati a casa!!!

ESPERIMENTO

2007-02-22T00:53:00.000-08:00

Oggi vi propongo un esperimento. Giochiamo al contrario...
Visto che ormai ho capito di aver conquistato una serie di lettori fidelizzati (i quali non mancano di farmi notare la mia negligenza di questi ultimi giorni), e visto che anche ieri sera mi sono persa in chiacchiere invece di adempiere la missione comica che mi ero riproposta di, oggi ho deciso che giochiamo al contrario.

Io vi propongo un argomento, e voi mi lasciate commenti (se comici è meglio) in porposito. Ovviamente mi riservo il diritto di commentare i vostri post.

L'argomento del giorno è: quelli che ti parlano mentre tu stai per addormentarti. Fratelli, sorelle, fidanzati/e mariti e mogli colpiti da attacchi di logorrea notturna. Avrei da dire molto in merito ma nulla voglio togliere alla vostra fantasia.

Divertitevi gente. Starò qui a leggervi.

SORRIDI (tanto viene male ugualmente!)

2007-02-17T11:34:00.000-08:00

Ok gente, dopo qualche giorno lasciato un po’ all’apatia sono di nuovo qui in grande stile. Mi aspetto parecchi commenti su questo post!!!
Torniamo a ridere con un argomento che non fa discriminazioni sessuali e che è comico di suo.
LA FOTOTESSERA: l’incubo della burocrazia amministrativa personalissima!!!
Lo so, state già ridendo… e so anche perché state ridendo. State pensando alla vostra carta d’identità? O alla patente? O alla tessera della palestra che ha l’unica fototessera che vi ritrae in maniera decente e che non vale come documento???
Come mi sia venuto in mente l’argomento è cosa di facile intuizione. Stamattina sono andata dal fotografo e gli ho detto: “Fototessera”… non sono stata neanche in grado di articolare una frase di richiesta. Ero già lì nel panico pensando allo schifo che esibirò in aeroporto… ma il passaporto lo timbrano anche sulla foto? C’è speranza? Io non me ne intendo molto….
La cosa comica è quando le foto te le fai usando le cabine che ci sono per strada…4 scatti. Tutti diversi. E quando finisci ti affretti ad uscire e a ritirare il prodotto perché sai che il primo passante ci butterà un occhio e riderà per mezza giornata (perchè magari il primo scatto è partito mentre avvitavi il seggiolino, o perchè pensavi che in realtà lo scatto fosse uno solo e ti sei distratto al secondo e cercavi di fermare il terzo e il quarto... cose così). In realtà lì la paura è sempre quella che mentre aspetti la tua foto venga fuori quella di un altro. Magari di quello prima. Non perché sia una cosa terribile. Ma perché quello dopo di te vedrà le tue foto e potrà ricattarti per sempre.
Ora io mi chiedo… perché è stato fatto divieto legislativo di foto-ritocco se poi le fototessera non ci assomigliano? Dico io… non è che pretendo di diventare bionda con gli occhi chiari… però magari una cosa che mi assomigli… anche un disegno andrebbe bene.
Invece no. Sembrano sempre foto segnaletiche… (che poi un giorno deciderò di farmi arrestare per vedere se le foto segnaletiche vengono meglio di quelle del mio fotografo!!!)
Per non parlare di quelle che fanno diventare un tenue lucidalabbra rosa un volgarissimo rossetto da battona.
Ora… lo so che vi aspettate che io corredi il presente post con la scansione di una delle foto che mi hanno fatto stamattina. Ebbene… ve lo potete scordare. Per poter vedere una mia fototessera avete un’unica possibilità: diventare pubblico ufficiale e chiedermi i documenti!!!
Io la vedo la faccia dei tizi che lavorano alla recepiton negli alberghi… molti ti chiedono i documenti e ti mandano in camera dicendo che per non farti perdere tempo te li ridaranno al check-out oppure alla tua prima uscita. In realtà sono quelli più inclini al riso. Che sanno che rischiano di riderti in faccia aprendo la tua carta d’identità davanti a te. Quindi onde evitare figure di m.. si sono inventati sta storia della perdita di tempo. Poi ci sono quelli che guardano la foto e ti guardano. E tu hai quella faccia tra l’inkazzato e il patetico che sembra dire: si.. non pensarci molto… sono io!!!
E poi ancora ci sono quelli che proprio il commento non riescono a non farselo scappare: “Eh sa… le foto dei documenti sono brutte per tutti!!!”. La cosa consolante è che almeno hanno davanti agli occhi l’originale per capire che non sei poi così male!!!Il problema è quando il documento lo devi spedire a uno che non t’ha mai visto… “Mi manda gentilmente un fax con la copia di un suo documento??”…. NOOOO non te lo mando il fax. Altrimenti la prossima volta che ti telefono dirai alla tua collega: “era quella tizia che ci ha rovinato il fax l’altro giorno!!!”
Ho una richiesta. Voglio vedere la fototessera della Bellucci. Devo sapere se esiste una giustizia divina o se la punizione dei documenti orribili è stata pensata solo per noi comuni mortali.
E ho un’altra richiesta: non si potrebbe fare in modo che il codice fiscale valga come documento? O che i documenti possano essere corredati dalla foto che ci piace di più? In fondo che cambierebbe? Alla polizia stradale non dispiacerebbe vedere la mia foto in bikini quando mi chiede patente e libretto... chissà che non valga a risparmiare punti sulla patente...

Valentine's DAY

2007-02-14T04:56:00.000-08:00

A grande richiesta un pensiero cinico anche per gli innamorati che oggi onorano la ricorrenza loro dedicata sommersi da tubi di baci perugina (e non commento sui tubi!)

Se oggi la vostra fidanzata vi guarderà con occhi diversi… con quella luce particolare e speranzosa di cui non capite il motivo… non state lì a pensare cosa possa esserle accaduto. Verosimilmente lei non è incinta, probabilmente non ha vinto 500,000 euro al gratta e vinci, sicuramente non ha capito (come voi sperate da tempo) che il calcetto NON è SOLO un hobby… insomma ammettetelo: ve ne siete dimenticati. E’ San Valentino.
“Dillo con un bacio”… può anche essere giusto… ma voi sapete esattamente cosa dire? O la baciate perché effettivamente non sapete cos’è che dovete dirle?
Ora… il problema in realtà è un altro.. perché mentre voi maschietti ve ne siete ampiamente dimenticati e comunque anche ricordandovene all’ultimo momento un mazzo di rose o un orribile cuore gonfiabile potranno andar bene… lei invece ci pensa almeno dalla vigilia di Natale. E il problema è: che cacchio regali a un uomo (smemorato) il giorno di San Valentino?
Il problema non è cosa potrebbe piacergli (perché la PSP sarebbe più che appropriata) ma conciliare l’idea che lei ha nella sua mente di un regalo di San Valentino con
a) Il prezzo che la vostra memoria labile vi costringerà a spendere all’ultimo minuto.
b) Il prezzo che lei vorrebbe che voi spendeste per una circostanza COSI’ importante come la festa degli innamorati.
c)La tematica sanvalentiniana che meglio si adatta alle donne (un uomo con cuoricino appeso al collo non è molto virile).

Ok gente, comunque decidiate di passare questa giornata... cercate sempre di farla sembrare importante... la vostra fidanzata lo apprezzerà! E poi ricordatevi che un uovo kinder con dentro un diamante non sarebbe niente male... c'è la sopresa, il cioccolato... e... che volete di più da San Valentino?

(traparentesi)

2007-02-13T00:55:00.000-08:00

Ora non è che potete pensare che davvero una abbia ogni giorno un pezzo comico da scrivere qui dentro... Ogni tanto qualche giornata storta ce l'ho anch'io... Anzi, correggiamo... non è proprio una giornata storta. E che non mi viene in mente nulla per far ridere i miei lettori. Magari dovrei mettere una mia foto di qualche anno fa... forse così ridereste... ma siccome poi non riderei più io, anche l'idea della foto verrà bocciata.
Quindi se siete qui per le vostre due risate quotidiane... tornate pure domani perchè oggi mi sa che vi deludo.
E' che certe volte uno la vita incasinata se la cerca... e io sono una di quelle che se la cercano perchè mi sono resa conto che mi diverte. Ma anche i casini poi non è che si incasinano come dici tu. No. Sono più bravi e se ne fottono di te... e si incasinano per cavoli loro. E allora o fai altri casini per non pensare a quelli che hai già, o ti fermi un momento, ti guardi allo specchio e decidi di sederti un minuto a pensare ai fili che stai ingarbugliando. E se non ci hai pensato prima è perchè magari non era un bel pensiero. Magari ogni tanto qualcosa t'ha fatto schifo. Magari a mettere a posto si fa sempre troppa fatica. Quindi come sempre (e torno ad uno dei miei post) ti trovi davanti lo zero e l'uno... uno che ti dice di migliorare e mettere ordine e l'altro che ti dice "kissene"... Come già sapete non sono provvista di zerovirgolacinque. Vedrò che posso fare. Scusate gente... domani si torna a ridere... PROMESSO!

TACHIFLUDEC vs ASPIRINAC

2007-02-10T08:52:00.000-08:00

Ok, il primo che oserà contestare la sacrosanta verità di ciò che andrò ad esporre dovrà fornire una tesi valida e articolata perché non sarà facile convincermi di essere in torto.
Parliamo della cosa più banale del mondo: il raffreddore. Ebbene si. Per lui è una catastrofe…. Vi telefonerà dall’oltretomba dicendovi "Dod puoi capire cobe sto male…" e qualsiasi cosa gli direte per tranquillizzarlo lui non la capirà… non so se è colpa delle orecchie tappate o semplicemente di un’alterazione dell’attività percettiva… Allora sarete costrette ad andare a casa sua (e mi auguro per voi che abbiate le chiavi, perché lui NON si alzerà dal letto rischiando la morte istantanea solo per aprirvi la porta), e cucinare per lui quello che vi chiederà… portargli il giornale… portargli da bere… portargli l’aspirina… accendere e spegnere la tv perché usare il telecomando implicherebbe tirare fuori la mano dalle coperte…buttare i quintali di fazzolettini di carta che consumerà… E se per caso vi allontanerete dal letto del moribondo (che so?… per fare pipì) sentirete il vostro nome (storpiato dal naso chiuso) rimbombare per tutta casa… perché proprio in quel momento lui avrà bisogno di un the al limone (con un po’ di miele perché gli fa male anche la gola… ma non troppo limone altrimenti è amaro e non lo beve…. Caldo… ma non bollente altrimenti non riuscirà a tenerlo in mano)… e allora dovrete prima lavare le pentole messe lì da tempo immemore (Lo stesso Mastrolindo ha perso i capelli per un episodio simile!) poi cercare la tazza… e alla fine andare a comprare il limone e il miele (dite che ce l’ha in casa???)…
Quando lei sta male va in ufficio con la faccia più assonnata del solito, guarda i colleghi e dice: "lasciatemi perdere chè sto rinkoglionita dal raffreddore"… e se qualcuno la invita a uscire la sera è lì pronta a far finta di niente. Ma c’è poco da fare… i maschi sono così. E se una non ci è abituata si preoccupa pure. Dico io: Avessi la malaria, la febbre a 45°C, il bacino fratturato, e un’unghia incarnita forse avresti anche il diritto di dire : "non puoi capire come sto male!"… e ci siamo, non lo capirei!!! Ma un raffreddore! La cosa terribile è che se una donna è a letto con la febbre alta e lui ha contemporaneamente… che so? Mal di testa… sarà lei a dover sentire le lamentele di lui che ha un mal di testa incurabile e che dovrà necessariamente mettersi al buio a dormire!
Anche gli esperti pubblicitari hanno notato questa cosa.
TACHIFLUDEC: Lei, con la febbre, raggiunge in un bar l’amica. Piove a dirotto. Lei sta una pezza. Ma dice: "no… mi basta un po’ d’acqua calda"… si beve la pozione magica e torna a sorridere uscendo sotto la pioggia per andare al cinema.
ZERINOL: lei pensa: influenza: "due partite di tennis perse, due cene addio… uno zerinol!"… certo… mica ti puoi perdere quel gran figo dell’istruttore di tennis per un raffreddore del cavolo!!!

ASPIRINA C: Lui arriva a casa e dice qualcosa tipo: "Bi sodo preso l’idfluenza"… Lei (che sorride solo perché sa di essere in una pubblicità): "Non ti preoccupare amore, ci sono io!" Lo mette a letto, gli porta l’aspirina, gli spegne la luce e torna tristemente sul divano a farsi passare la serata guardando stranamore!!!
VICKS: Lui è un uomo distrutto… lei va in farmacia, si fa dare lo sciroppo miracoloso, glielo porta (rigorosamente sotto la pioggia), lo mette a letto, gli rimbocca le coperte e gli spegne la luce.
E vi assicuro che le pubblicità hanno un tempo predefinito troppo breve per farvi vedere quante volte lui l’avrà chiamata durante la notte per dirle che non respira bene, che si sente male, ti prego domattina chiama in ufficio e di’ che sto troppo male…
E mi raccomando signore… non fatevi contagiare dal virus! Perché se mai vi dovesse capitare di ammalarvi in contemporanea alla vostra dolce metà… sappiate che non ci sarà delirio febbrile che vi esonererà dall’alzarvi dal letto e badare a entrambi!

Zero-uno e zerovirgolacinque

2007-02-09T01:00:00.000-08:00

Prima di cominciare con il post vero e proprio della giornata mi scuso con i lettori di questo blog per le polemiche di ieri. Il Carnevale colpisce anche gli internauti…. E a quanto pare sono stata vittima di uno scherzo buttato lì per “inaugurare il blog”… (nonché per farmi venire un attacco di colite spastica ;-) )… Effettivamente una versione online di “scherzi a parte” non sarebbe male! Ma passiamo a noi:

Diciamo che non è un segreto per nessuno che ogni giornata che ci è data di vivere è fatta di scelte. Per quanto la scelta più impegnativa a volte possa essere decidere se il gelato lo voglio alla fragola o al cioccolato, o semplicemente decidere se voglio alzarmi dal letto o rimanere a dormire tutto il giorno (spero che il mio capo non stia leggendo!), prima o poi, durante le 24 ore, il codice binario del nostro cervello deve decidere tra lo 0 e l’1…. Ora la domanda è: è possibile che il cervello femminile abbia più zeri e più uno di quello maschile? o semplicemente gli uomini hanno una funzione 0,5 estranea al cervello femminile?
Se tale parametro 0,5 esiste… beh lo voglio anch’io! Conosco gente abituata a vivere senza scegliere… ottenendo quello che non sceglie come e meglio che se l’avesse scelto! Io voglio sapere come si fa. Nel senso… a me non è mai capitato. E’ una delle cose che sinceramente invidio agli uomini che conosco… il riuscire a organizzarsi la vita (e soprattutto i pensieri) in modo tale da NON scegliere e da non preoccuparsi minimamente del fatto di non aver scelto. L’occhio maschile ha una scala di grigi che l’occhio (oserei dire) –juventino - di ogni donna non riesce a vedere. Eppure forse sarebbe più facile… Bene gente… si accettano consigli per imparare a NON scegliere e a fregarsene di non aver scelto. O meglio per non accorgersi di non aver scelto (perchè alla fine non se ne accorgono mica.... beati loro!).
Il problema che sottende all’idea di scegliere in realtà è: assumersi la responsabilità di fare la scelta sbagliata. E penso che sulla parola “scelta sbagliata” ci si capisce tutti (uomini e donne intendo), ma sulle parole “assumersi la responsabilità”, le strade si dividono! Già il verbo assumere evoca l’idea di qualcosa da “pagare” o comunque da mandar giù… sorvoliamo sulla parola responsabilità che probabilmente non è inserita nel thesaurus fornito in dotazione del cromosoma Y (ma esisterà per tale cromosoma una funzione di upgrade? Certo che Bill Gates invece di giocare a PacMan potrebbe fare qualcosa in proposito!!!)
Ovviamente adesso a voi la scelta: lasciare un commento a questo post oppure no? Le donne potranno decidere tra lo 0 (non lasciare il commento) e l’1 (lasciare il commento). Sono curiosa però di leggere i commenti 0,5. Buona giornata a tutti!

REGALO ALLA FIDANZATA

2007-02-08T00:18:00.000-08:00

PREMESSA: visto il successo del post di ieri (almeno quanto a polemiche non ci lamentiamo!!!) io e la dott.ssa C.P. abbiamo deciso di replicare l’esperienza trattando un altro argomento a quattro mani, badando bene di non cadere nei luoghi comuni.

INTRODUZIONE: esistono 2 categorie di uomini: quelli che sanno fare i regali e quelli che proprio non hanno idea di cosa significhi scegliere personalmente un regalo.
Considerato che gli uomini che sanno fare i regali sono statisticamente in numero inferiore (escludiamo gli omosessuali da tale classificazione) degli uomini che non hanno tale capacità, analizziamo insieme i comportamenti di quest’ultima categoria.

UOMINI CHE CHIEDONO ALL’AMICA: Che l’amica in questione sia di lui o di lei poco importa! L’importante è che sia di sesso femminile e disposta a trascorrere un intero pomeriggio ad entrare e uscire da qualsiasi negozio (ferramenta inclusa!). L’àncora di salvezza è che l’amica in questione non sia gelosa del vostro rapporto con l’uomo indeciso. Se così non fosse infatti potreste trovare sotto la coccarda rossa magnifiche scatoline di Capodimonte utilissime a contenere le perline che si sono staccate dalla vostra nuova t-shirt o in alternativa a contenere il vostro malumore (e oggi sono buona nell’usare eufemismi)!!!
UOMINI CHE CHIEDONO AL PARENTE PROSSIMO: I vostri fratelli e/o sorelle sicuramente ne hanno le scatole piene!!! L’uomo che chiede al parente prossimo si dimostra comunque più intelligente dell’uomo che chiede all’amica. Tuttavia il sottoporsi (perché di sottomissione si tratta!) al consiglio/ordine del parente implica una serie di sotterfugi a volte difficili da gestire e/o giustificare (“ci vediamo alle 11.00 all’angolo della Chiesa”). Molte volte la situazione può diventare incresciosa e difficile da gestire (“Io e tua sorella ci siamo incontrati per strada e ci siamo presi un caffè…”) Sicuramente però troverete nella scatola proprio quello che desideravate ricevere. Tuttavia se un minimo di intuito vi è rimasto, non darete il merito al vostro fidanzato.
UOMINI CHE TI PORTANO IN GIRO E TI DICONO: “SCEGLI QUELLO CHE VUOI”: Mai frustrazione fu più grande. Il vostro fidanzato (con cui magari state insieme da tanti anni) non è in grado di cogliere il vostro sguardo quando in periodi non sospetti ammirate la vetrina del negozio in centro. E nella fattispecie in questione, voi sarete lì a guardare prima il prezzo e poi l’oggetto (perché se davvero gli volete bene, sapete che quella borsa di Prada non potrà mai regalarvela… e soprattutto perché sperate che magari un’altra sorpresina ve la faccia!). Sicuramente il tipo peggiore che possa capitarvi!

UOMINI CHE NON SANNO QUELLO CHE HANNO COMPRATO: perché hanno detto all’amica: “ ti prego, comprale un regalo!” o perché si sono limitati a passare la carta di credito nell’apposita fessura all’interno del negozio di Gucci. Vi assicuro che saranno più sorpresi ed emozionati di voi quando scarterete il regalo. E se per caso siete l’amica in questione (intendo proprio quella che sceglie!)… magari uno scherzetto non ci starebbe male!!
UOMINI CHE SI IMPROVVISANO SHOPPERS: Ebbene si! Quando vi vedrete recapitare la friggitrice, la scopa elettrica, il piumone (rigorosamente ad una piazza!), la trousse (e voi non vi siete mai truccate!), l’unico profumo che odiate… allora potrete affermare con certezza che il vostro fidanzato è un “pioniere” dello shopping! Perché regalarvi un’altra borsa quando il black&decker potrebbe aiutarvi ad appendere la sua gigantografia in camera? E poi potrebbe sempre tornare utile nella sua cassetta degli attrezzi quando tra 60 anni vi sposerete…. Non potete che ringraziare con le lacrime agli occhi (e non commento sulle lacrime) e sperare in un parente prossimo o al massimo in un’amica (anche gelosa va bene) che per la prossima ricorrenza vi salvi da questo strazio!
Ndr: Per favore non scateniamo polemiche infernali… lo sappiamo tutti che ogni uomo ritiene di saper fare regali e ogni donna ritiene che il proprio uomo avrebbe potuto impegnarsi un po’ di più.

PEZZO A QUATTRO MANI

2007-02-07T00:21:00.000-08:00

Premesso che quelle belle, alte, magre, vestite alla moda e STUPIDE hanno sempre la vita più facile… ragioniamo sui motivi di tali privilegi.
ALTEZZA: le rende più visibili, quindi meglio identificabili all’interno della massa. Questo torna utile soprattutto nelle pubbliche relazioni (non riceveranno mai domande del tipo: c’eri alla festa ieri? Ovvio… le hanno viste tutti).
BELLEZZA: le rende appetibili agli occhi degli uomini che tutt’ora ricoprono (statistiche alla mano) cariche importanti nella scala sociale. Ovviamente tali donne si intonano perfettamente al gessato scuro e al parquet del ristorante a 5 stelle.
LINEA: Economicamente risultano un ottimo investimento… l’uomo medio infatti desidera pagare per due e mangiare per uno e mezzo. Tale esemplare di donna lascia notoriamente la cena a metà quando non decide di sostituirla con una tristissima insalatina (con poco olio e senza sale) che vanta una scala cromatica che va dal verdino al verdone.
FASHION VICTIM: La moda fa più vittime degli incidenti stradali. Tale caratteristica è strettamente connessa con quella esposta al punto precedente. Dopo aver mangiato un polpettone ripieno corredato di patatine sarebbe fisicamente impossibile respirare all’interno dello short le cui cuciture reggono solo la suddetta insalatina… allo stesso modo le scarpette dorate non si intonerebbero bene alla doratura del polpettone…
STUPIDE: Il fatto che tale tipo di donna non riesca a sostenere argomenti più impegnativi del prezzo della ceretta, agevola i suddetti uomini d’affari nel compito impegnativo di scaricare lo stress a fine serata, non dovendo più sostenere discorsi competitivi. Tra l’altro questo evita negli uomini la frustrazione del terrore che il loro ruolo possa essere usurpato. Il discorso è chiaro: “tu porti i fazzolettini e io porto il cervello!”

CONCLUSIONI: Carissime amiche (che poi io amiche ne ho poche e me ne vanto!) con qualche kg in più, qualche cm in meno, qualche capello fuori posto, e con gli slip non abbinati al reggiseno… vi invito a non abbattervi se la vostra intelligenza non è apprezzata quanto vorreste. Non è neanche colpa degli uomini se l’intelligenza non ha le tette e non si vede! Poverini… loro sono lineari. Li hanno fabbricati così. Quello che si vede esiste. Quello che non si vede, non c’è.

Si ringrazia la dott.ssa C.P. per la collaborazione nella redazione di questo gioiello del cinismo moderno.

"UNO COSI' "

2007-02-06T00:24:00.000-08:00

“Come glielo dici ad uno così che ti sta perdendo?”… Una giorno ho letto questa frase e mi ha fulminata. “Come glielo dici ad uno così che ti sta perdendo?” Carina vero? Peccato che non sia mia… Peccato che le donne più o meno incasinate che stanno leggendo avranno già la lacrimuccia pronta come ce l’avevo io quando l’ho letta la prima volta…
Poi ci ho riflettuto. Ma la cosa difficile in fin dei conti è: dire a “uno così” che ti sta perdendo o sapere che stai per perdere “uno così”?
Eh si… perché alla fine è facile affermare di prendere una decisione definitiva. Il difficile è comportarsi di conseguenza… Diceva non so chi (con le citazioni sono brava… è con i nomi che sono una frana!) “le decisioni definitive non sono mai prese in uno stato d’animo destinato a durare”. Allora la domanda cambia… e diventa: “Ma glielo devi proprio dire ad “uno così” che ti sta perdendo?”… o puoi risparmiartela e vedere se magari puoi salvare il salvabile? Perché alla fine qualcosa la vuoi salvare… e non vuoi salvare lui (perché in fondo se hai pensato di “perderlo” qualcosina di sbagliato l’avrà pur fatta!)…. Vuoi salvare te stessa. Forse quel briciolo di autocoscienza che t’è rimasta… forse la vanità dell’orgoglio che non vuol farti ammettere che hai sbagliato. Non che hai sbagliato a giudicare… sarebbe una bella giustificazione… proprio che hai sbagliato a comportarti. Insomma qualcosa la vuoi salvare… E allora perché dirglielo ad “uno così” che ti sta perdendo quando in realtà potresti dirgli che non lo vuoi perdere? Sarà il suddetto orgoglio… o sarà semplicemente la paura di fallire. Il desiderio di uscirne a testa alta perchè sai che una mossa falsa potrebbe dipingere una terribile immagine di te che mendichi attenzione all’angolo di qualche pensiero puntato terribilmente altrove. Ma soprattutto: Siamo ancora in grado di pensare sul serio che dire ad “uno così” che ti sta perdendo possa fargli cambiare idea e atteggiamenti? Perché alla fine è un ricatto… guardiamoci in faccia…se una decide di dirgli “mi stai perdendo”, può dirglielo in qualunque modo, ma in realtà sta pensando: “ti prego fai qualcosa per non perdermi!”… E’ vero… può essere che “uno così” sia “talmente così” da non aver mai considerato l’ipotesi di poterti perdere, quindi magari un promemoria può fargli bene… ma la cosa più ovvia e disincantata è che “uno così” sia “talmente così” da non crearsi minimamente il problema della perdita di “una così”. Una “talmente così” da esternargli una ridicola decisione definitiva che non rispetterà mai perché ad un certo punto farà in modo da far sentire la sua presenza (un messaggio? Una mail? Uno squillo? Lo incontri “Per caso” per strada?). Perché poi alla fine gli strascichi ci sono e lo sappiamo tutte. Vivetevela gente… anche gli strascichi sono belli… e forse è quello che ci resta per capire che “uno così” in realtà non è che ti ha perso… è solo che s’è perso tutto quello che t’ha impedito di dargli. E vi assicuro che alla fine “quelli così” se ne accorgono. Tardi ma se ne accorgono. E allora riderete… Kazzarola se riderete!!!

AHPPERO'....

2007-02-04T08:29:00.000-08:00

Arriva per tutte (e parlo delle donne perché per gli uomini non è stato ancora scientificamente provato!) il momento in cui ci si guarda allo specchio e si pensa: “minkia sono diventata grande!”
Tuttavia quello che ancora non capisco è: posto che quello è il momento che aspettavamo con ansia quando avevamo 12 anni, i brufoli, due tette di forma indefinita e non ci si filava nessuno… perché invece di godercelo passiamo il tempo a pensare come sia potuto accadere? Eppure fino a ieri andavi in giro coi jeans strappati e gli anfibi e magari la borsa con un portachiavi di peluche attaccato alla cerniera (ekkeppalle gente…basta coi rimpianti…)
Come può essere che un giorno ti svegli e la gente ti tratta da adulta. Sicuro t’è sfuggito il secondo… magari dormivi e te lo sei perso. Magari proprio non ci stavi pensando perché eri concentrata a fare altro.
Basta con le menate nostalgiche: quando lo si scopre bisogna essere soddisfatte tipo pubblicità del kinder cereali e dire: “Ahpperò… bel lavoro!” e almeno si dovrebbe impiegare qualche minuto di tempo per imparare a gestire la situazione e far girare le cose a proprio favore. Vietato rassegnarsi… ogni età ha i suoi vantaggi… basta scoprirli! E vi dirò… mi sa che di vantaggi ne ho molti più adesso che all’epoca dei peluche sulla borsa

Tanto per cominciare...

2007-02-03T16:12:00.000-08:00

Dice: "perchè non ti fai un blog?" Eh... si fa presto a dire "fatti il bolg"... manco si trattasse di comprarsi un paio di scarpe... Quelle sono cose che le devi curare, ci devi stare attenta, e poi sai che palle? Ci sarà sempre qualcuno che pretende di leggere "tra le righe" fosse solo per capire se sono di buon umore o no...
Dice: "Ci'... ma è un pezzo che non ci sentiamo e sei sempre impegnata... non c'è un posto dove posso leggerti? che so? un blog... qualcosa..."
…Allora magari cinque minuti per pensare bisogna pur trovarli mentre vivi in un casino. E allora magari prima o poi li trovi.
E cominci dalle cose piccole. La cazziata che ti sei presa in ufficio, la riunione di lunedì, la benzina da mettere, la tua camera che sta uno schifo… la bottiglia di vino che si svuota, la TV che non c’hai manco voglia di accenderla, la sveglia da programmare per domani… porca puzzola che freddo che fa…. Ma dove ho messo il pigiama? E domani che mi metto?… mi sono rotta di stare sui tacchi, rivoglio le mie scarpe da tennis… uff… dovrò comprare un paio di stivali bassi… domani… domani…
...Allora magari visto che questi cinque minuti per pensare stavolta mi va proprio di trovarli... ecco qui cari amici il "cantuccio della zia"... Ci troverete essenzialmente cavolate. Magari qualche pensiero serio ogni tanto. Magari qualche balla scritta tanto per vedere se almeno scrivendo riesco a darla a bere a qualcuno.